双相情感障碍为什么要终生服yao？

这篇回答越来越长了，变成记录自己治疗服yao的日常，一直乖乖听话吃yao，如果你在犹豫要不要服yao可以看看，希望能给你的选择带来一些帮助

这篇回答很长，一开始的我确实不成熟，陆陆续续三年（已经四年半啦），我一直在成长，很多人看到前半部分，很不理解我的行为。其实我自己也不理解，曾经的幼稚行为幼稚思想。但人是会变哒，我也会长大，我会越来越成熟理智的。

近期我很稳定，家人朋友都觉得我越来越好了，很多评论的求助，我也不知道怎么去帮助，因为我主要就是靠yao物，我就是靠乖乖吃yao越来越好的，虽然中间很多波折，但我还是希望大家积极治疗。不要指望吃三个月就有效果了，还有人才吃三天就问我为什么不好，我吃了三年才换来了现在的稳定，一定要坚持。

有些问题很多人问，就统一回答一下吧

这是我的医生，南京鼓楼医院，我非常非常非常信任他，三年多了，不出意外我以后也会一直一直一直找他，就算我去不了南京，我也会在小程序线上问诊。我要向所有的病友安利他，很温柔很温柔，而且他会处在病人的角度去考虑，非常尊重病人，真的是我心目中最最更好的医生。

外地小伙伴可以通过南京鼓楼医院小程序或者昭阳医生线上问诊，但是我感觉医生忙，回复比较简单，这个比较适合开yao或者复诊。网上抢不到预约，可以尝试去江北分院，就是离南京市中心远，但是基本不用排队。如果你被安利其他医生，没有办法去门诊，也可以尝试去那个医院或者昭阳这种小程序去搜搜看，包括面临断yao之类的。

有不少人问我自己的对象爱人亲人等等也患病了，怎么去帮助ta。我只能根据自己的感受，自己需要什么，自己希望被怎么对待，来揣测别人可能也需要这种关心。毕竟就算得的都是一样的病，但是病因，现在所处的状态是躁狂还是抑郁，接触的治疗等等，都不一样。每个人内心缺失，想要得到的爱，都不一样。这种类似的问题我在评论里面回答过几次，我以后不会再回答啦，大同小异，自己翻翻评论啦。

大家评论我都仔细看啦，安慰和鼓励我看到了很开心，就不一一回复谢谢啦。能回答的我都会回复的，希望自己能给病友带来一丝丝的帮助。爱你们！

补充一下，对于上报的问题，前三年一直没有影响，我以为没有上报。今年22年考驾照科目一过了，科目二练习的时候公安联系了驾校，说我焦虑症终身禁考驾照。说是在南京有我的就诊记录，肯定是上报了，这下身边很多人都知道了。但我不知道为什么说是焦虑症，而不是躁郁症。

——————原回答————————————

一年了，在医生指导下陆陆续续减yao了

去年的这时候，我以为我好不了的，永远永远好不了，会一直痛苦下去

今年，我觉得未来的某天，我有可能会好，会不吃yao，会情绪平稳，因为。。。

她打破了一切

我独自在家哭着写遗书时，她看着我守着我。我打开啤酒，握着一把碳酸锂准备吞掉，她哒哒哒跑来，喵呜。我看乐队的夏天，听到 没有文化的人不伤心 生活因你而火热 byebye的时候，哭成傻子，她看看我，看看电视，平时闹腾的她会很安静陪着我。

有时候我情绪会波澜，会很激动会很悲伤，她会安静的守着我。有时候我情绪稳定持续性低落，像个木头人，她会闹，会让我哭笑不得，会让我鲜活起来。

yao有副作用，会头疼头晕耳鸣噩梦。。。猫也是，会拉屎，会撕家，会咬我挠我，会吃很多。。。但是吧，这一年，她们救了我。。。如果不是因为yao和猫，我可能早就不在了。。。终身服yao，终身养猫。。。突然感觉好像差不多，不可怕，活着比什么重要

——————2020.8.31————————————

今天我家猫两岁啦，下个月我也服yao两周年了。服yao一年的时候我尝到了甜头，觉得吃yao没什么，现在两年了，对于吃yao这件事我越来越焦虑了。

下面两张是我前段时间的朋友圈

吃yao对我而言已经不是养猫那么简单了。这一年我胖了三十斤，医生说和yao没有关系，但我查过这个yao会嗜睡，会感觉不到饱，食量确实也增大了。我前段时间频繁流鼻血，还晕倒到两次，查了血常规，白细胞有点高，长期吃yao导致的。吃了yao要睡十个小时我才能睡饱，要是睡眠时间不够，我会很困，骑电动车能撞到马路牙子。一般人惊醒之后会精神，但我还是很困，又撞了，只能叫我爸开车来接我，我一上车就睡到没意识。有一次忘记吃yao，第二天情绪非常烦躁焦虑易怒，一个人的时候又立马抑郁状态，泪点变低，也没什么原因，但是痛苦的想立马死掉。

医生人很好，我也很信任他，两年了也有默契了，一般我去复诊就两分钟。我感觉按照他的想法，现在两颗碳酸锂，一颗思瑞康，是我更好的状态，更好一直吃不要改不要停。但我自己其实不想吃，平均每月往返南京请假也很麻烦，而且我还没毕业，没有医保，全部都是自费，一颗思瑞康就要十一块，确实有压力。但是我自己知道，确实吃yao会平稳很多，不吃yao会痛苦。所以我很纠结，很焦虑，每次去看医生都会打好腹稿，在脑海里演练几遍对话，甚至做梦都能梦见。但是我看见医生就说不出来了，医生问你最近怎么样，我答蛮好的，医生就开yao，我就离开，两分钟就看完了。

生日快乐呀妞妞，妈妈会乖乖吃yao，一直陪着你的～

——————2020.9.18———————————

跟医生说明了情况，碳酸锂停了换成了德巴金，还是不可以减yao。病友们，吃yaoyao慎重啊！开始吃就很难停了，不要自己擅自停！

2018年9月17之一次鼓起勇气自我救赎去了医院，18日开始吃yao，到今天刚好两年。吃yao有用，真的有用，虽然我很纠结yao这事，但是不能否认，效果很棒，对于吃yao这事不要害怕，根据自己情况权衡，有什么想法跟医生沟通。选择一个好医生也很重要，提前在网上搜一搜，不要让不好的医生对自己造成二次伤害。一起加油鸭～

——————20/11/4——————————

我又来了，上个月 *** 了傻事

然后第二天我又去了开头那个医院，去导诊台想拿病历和检查报告，我想回头去南京复诊的时候给南京的医生看一下。发现导诊台没有人，门口量体温的工作人员特别凶，说国庆导诊台没人上班。我解释了是医生让我来拿的，她让我去找医生，这个医生今天又休息，我真的越来越崩溃，她又不断 *** 我，说病历是给医生看的，不是给病人看的吧啦吧啦，当时我的眼泪刷刷的就下来了。我当时满脸红血丝，眼底出血，我害怕昨天放弃洗胃之后yao物吸收中毒了，我就想挂号再去测血。专家号要排队很久很久，我情绪已经开始要崩了，我就想挂普通号，挂号的工作人员说普通号医生只开yao不看病，我惊了，医生不看病？？？我想我只是开个测血单子，去普通号我想关门，被医生喝止：“住手！你想干嘛！”

我在南京看医生每个人都关门，进门也敲门，医生也温柔，门上也挂了牌子说请勿打扰。我真的觉得自己超委屈，医生后面的话让我更无语。她建议我换医院，她们医院查不出什么，我真的无话可说，一家省级精神病专科医院就这样。我当时就崩溃了，号啕大哭跑出医院，顾不上别人的眼光了，一直哭一直哭止不住，我当时就又不想活了，用残存的理智让我爸立马带我换一家三甲医院去挂心理科。

但是因为国庆，那家医院唯一的心理科室的医生休息，我放弃了，回家躺着，心力憔悴，那家破医院开的抑郁yao我也没吃。

后来去南京复诊，医生说可能是换yao的缘故，他发现换yao之后我的指标有一个恢复正常了，吧啦吧啦解释我也没太听懂，又给我把yao换回一颗思瑞康，两颗碳酸锂了。回家乖乖吃yao我又是一条好汉。。。

对了，洗胃那天中午我吃的日料自助，洗胃的时候就看见三文鱼，寿司，蒲烧鳗鱼等等残渣在我眼前管子里面被冲出来。。。

通过这事我真的感叹医生很重要，医院很重要，工作人员也很重要，平时没觉得，在情绪崩溃的时候越发感受到南京鼓楼医院的温暖。之前没有这么感慨，这次一对比，我去南京复诊的时候医生耐心的解释，关起门的安全感，病友们有序排队不插队，其他工作人员态度也很好，楼下罗森星巴克一鸣鲜奶吧等等，鼓楼医院比我们三线小城的医院忙很多，但是真的我排队一整天我都觉得莫名幸福呜呜呜。之前一直没说具体的医院和医生，但这次真的很感谢很感谢鼓楼医院的赵鹏医生，两年多了，只要乖乖吃yao就情绪稳定，真的谢谢～

医生教会我两个对我来说很重要的点，一个是逃避，如果你觉得不想去做，不想去面对，直接逃避就好了，不要冲冲冲，不要逞能，学会逃避之后我真的轻松很多。还有一个就是我当时很焦虑，问医生我以后不可能一直吃yao吧，我以后离南京远了怎么办，我以后工作请不了假怎么办。。。问了一堆乱七八糟可笑的问题，医生没有打断我，没有嘲笑我，听完之后安慰我，要我活好每一个今天，不要去想明天，今天过好就行。我当时有一点点不以为然，但后来的一个月生活里，深深体会到了确实很有用！现在一个月的时间里，我天天乐的跟傻子一样，好医生就是牛哈哈哈哈。

最后感谢大家不嫌弃我啰嗦，希望你们都能遇到好医院，最适合自己的医生，副作用最小的yao更好的疗效。不要被辣鸡医院一而再再而三的伤害了！

——————20210118——————————

我又来追更了，最近挺复杂的，唉。我先是不满意现状特别想改变，找了一份有轻微压力但是待遇不错的工作。培训期跌跌撞撞过去了，我这个人表达能力一直很好，培训考核有一项是模拟对话，我突然大脑一片空白，一句话都说不出想不起来，一直发抖，声音也抖，我懵逼了。（我平时表达能力算是比较强的，上学的时候各种演讲不会怯场的，之一次这样我也懵了）好在我的考官放了我一马。

之一天正式上班过了两个小时吧我就开始耳鸣，太阳穴突突头疼，我就知道不太妙，我恍惚到下班。一个人去看了电影，叫什么如果声音不记得，我本来以为是讲抑郁症的，结果讲外星人谈恋爱，我。。。面无表情看完，我等朋友一起宵夜想吐槽我的新工作，我就误打误撞进了一家酒吧，我点了一瓶干白，然后喝了一口我就开始哭。。。。。反正各种尴尬，哭了两小时吧，老板中途还给我送了一杯甜酒希望我心情好一点。我满脑子都是女主这么好看，还网红，还有对象。而我又胖又丑比她还惨呜呜呜。。。后来朋友来了，陪我喝酒宵夜我微醺开开心心回家了。当晚没吃yao。。。。

第二天醒来我。。。情绪炸了，突然爆炸，狂哭，我立马在手机上面预约了三甲医院的心理科，我迫切的需要医生。我当时的想法就是我要证明我的难过是真的，要么自残要么医生证明。我一个人打车去了医院，医生的门是开着的，很多人围在门口，我看大家都是拿纸条排队的。我就问医生，您好，请问手机预约的怎么排。医生头也不抬冷冰冰的说去取，我解释，我去取了，护士说我这种不用取直接来就可以。医生白了我一眼，很不耐烦说“话我只说一遍”，然后冲我挥手要我离开。

我当时已经在强忍我的崩溃了，他的那句话真的绝了，把我往深渊推。我立马离开取消了他的号，在医院六楼满脑子都是跳下去。我用最后的理智打了电话，哭诉了两小时，在朋友的安慰下，我一边哭一边离开医院，给爸妈打电话。这一次很庆幸，所有人都接了我的电话且没有人再 *** 我了，我这一次算是活过来了。自此以后，我再也不会相信本城市的任何一名心理医生，无论是不是专家，我真的怕了。

后来去南京复诊，见到医生我又像见到考官，一直抖和哽咽，努力说完了我想说的，跟医生解释我以前不会这样，我也不知道为什么会这样，医生一直很温和的等我诉说完。让我测了血液里碳酸锂，浓度不够，我又加了一颗碳酸锂。思瑞康换成了差不多但是更便宜的舒思，省了好多钱感谢医生。

上一次崩溃之后我一直想完成自己最想的事情就是icl手术，高度近视我不想戴眼镜了。家里人终于同意了，结果术前检查到最后一步发现我视网膜脱落了，苍天啊。。。我从此再也不能运动也不能搬重的东西了。我从20年开始突然高血糖高血压必须要减肥，但是又不能运动，烦死了 ，我的眼睛每个月都要去南京复查，我每两个月还要去看心理医生，我感觉自己迟早要去南京生活。。。

跨年那天和朋友出去，我满脑子都是买醉，喝断片了，吐的一塌糊涂，还干了很多傻事，我再也没有脸进那家酒吧了。。。我现在发泄渠道要么疯狂购物，花呗欠一万多，要么酗酒，要么暴饮暴食到想吐。。。

新工作辞了，眼睛不可以长时间看屏幕。我哽咽对医生说“我好像没有办法去做一份正常工作”，医生无奈的点点头。。。我回来妥协了，干了一份不太喜欢的亲戚安排的工作，工资不高但是足够自由，我可以请假去医院。我感觉我整个人都妥协了，随便吧，我累了，我只要不死就行，戒糖减肥好好过年。乖乖吃yao，多活一天是一天。

——————————20210225————————

上一次看完医生之后我平稳了几天，然后开始了非常明显的狂躁期。每天都在发脾气吵架，话很多，易燃易爆炸状态。就在年前的几天吧，在一个夜晚突然我就转抑郁了。坐在马桶上泪如雨下，没有任何征兆和原因，哭的停不下来。快要过年了，我不希望我的家人朋友担心，但是从这天起我就不想活了，毫无活下去的信念。

我每天晚上爸妈睡了之后，我就会躲进厕所哭，压低声哭一个小时左右，实在忍不住了就放水洗澡，水流声盖过我抽泣的声音。我白天努力演一个正常人，晚上都在掐自己告诉自己不要恍惚了，活下去活下去活下去。我遗书和遗照都准备好了。在等地铁，我表面上和朋友开心的聊天，实际上我的脑海里面在想卧轨。或者登塔眺望我想的就是跳下去，看到酒就在想头孢配酒会不会死。。。遇到很亲密的人，妈妈或者闺蜜，前一秒笑嘻嘻，下一秒忍不住哭出来，真的演不下去。我太痛苦了，我立马约了年后医生上班之一天的号。

我其实有很多问题想问医生，我还想说自己不想吃yao了我想放弃，打腹稿练了好几遍。见到医生我就闭嘴了，我觉得自己问题好幼稚说不出口。医生努力想让我好，我自己却往后赖，辜负了这么负责的医生，我想放弃的话咽下去了。我问了两个问题，之一个是我到底严不严重，为什么别人单子上面写随时准备住院或者需要人*护，看起来都很严重，而我一直是双相病史同前。加上我自己不喜欢把脆弱的一面展现出来，每次崩溃的躲起来一个人，所以身边很多人都觉得我不严重，我已经好了不需要吃yao了。我真的很苦恼这一点，医生的回答：他们不懂。我。。。。。。行吧。。。

还有一个问题是我到底应不应该宣泄情绪，乱花钱喝酒暴食，我感觉宣泄之后好一些。还是我憋着，我又怕憋久了更崩溃。医生回答我多运动，我立马回嘴我视网膜脱落不能运动（我真的很讨厌运动），医生回答，多走走。。。。我给你一个二选一的问题，你两个都不选，给了第三个回答 。。。。

医生微笑着问我我们加一个yao好不好，利必通，耐yao比碳酸锂舒思都要好，而且偏向抑郁，前两周半片，没问题就加到一片。我除了点头回答好，我根本拒绝不了啊沃德天。然后开了抽血单去测甲亢，下个月再来复诊。

每一次去看医生，五分钟三言两语的，我每次出来都感觉自己输了，又被医生套路了。我不是来放弃的吗，我怎么还同意加yao了？？？还有我的问题他真的回答了吗？他的回答似乎有道理，又有点怪怪的。。。

但是我的好朋友听到都觉得医生很厉害，因为我问她们这些问题，她们根本不知道怎么回答，二选一选哪个都不好，而且安慰的话总显得苍白无力。我钻牛角尖而且杠精，她们安慰的话经常被我怼回去。医生的话简短精悍，我也无话反驳，她们都觉得医生套路很厉害。 。。

我。。。行吧，我继续乖乖吃yao呜呜呜

现在吃了一个礼拜，好像确实不想死了，也没有那么痛苦了，扮演正常人很轻松，甚至还可以扮演乐观向上开朗的人设。。。

———————20210328———————————

利必通加一片，改成早一片晚一片了

检查结果出来了甲亢高

大姨妈一直不走，去医院检查激素很高，卵巢多囊了，需要变瘦，医生要我先瘦十斤。但是因为视网膜脱落我不可以运动，现在每天一片避孕yao调节激素。

每天现在吃八片yao（三片碳酸锂，两片利必通，两片舒思，一颗避孕yao），一个星期就是五十几片，一个月两百多片

抑郁来临的时候我不敢暴食了，我也不敢酗酒，我辞职了，我没钱也不可以疯狂购物了

因为财务考试没过要补考，毕业可能延期

重感冒不敢吃yao，怕yao物互相抵，只敢喝999感冒灵，咳嗽

赶高铁，狂奔，上去之后巨难受，在水池里吐了堵了，联系乘务员。在她指导下先拿呕吐袋卷起来搅，但还是不下去。然后她给我厚的垃圾袋和纸杯，我给舀出来，然后洗池子，拿纸再擦干，疯狂道歉。又可怜又好笑，我的鸡蛋饼还漂着海带丝，呕

咳嗽很严重，经常咳吐了，洗过胃之后，好像胃就不大好了

唉。。。无所谓。。。反正我。。。还活着。。。

本来医生说让我两周后复诊，我觉得自己还可以，我没有去，等yao不够再去吧

我活的蛮好的

———————20210515——————————

嗨喽铁子们，我回来了～

简单说一下近况

一开始呢抑郁比较严重，医生让我加了一片利必通，然后呢好多啦。虽然情绪还是有一点低迷，但是比较稳定，所以可以考虑减碳酸锂，因为是用来控制情绪稳定的而且副作用大。

随着利必通的增加，基本不抑郁啦，但是没有想到我很快迎来了情绪起伏过山车。家里人都觉得头疼，他们觉得我疯了，因为一丢丢小事情闹脾气，摔门摔东西，歇斯底里，然后爆哭。

我发现我的利必通不够吃了，但是我预约的下周的号，我也没有时间，也买不到。然后我就自己从三颗变两颗，然后一颗都没啦。我被迫减yao之后我就忘记发脾气生气了，好像有点不开心，有一天晚上啥事没有觉得好委屈，撅个嘴委屈巴巴把枕头哭湿了，第二天醒来啥事没有了。。。

总的来说还是平安度过这段时光，前两天去看医生，开了yao，乖乖吃yao我又可啦～

但是没有按照之前的计划减碳酸锂

还有两个好玩的事情，一个是五一我发现我的医生一直停诊，好奇怪，我猜是出差了？去普通门诊了？因为正好去南京复查眼科，我就去心理科看了一下，发现医生在失眠门诊，原来是他胳膊断啦，挂脖子上呢。他说他今天在清闲一点的诊室尝试上班，之一天上班就被我逮到了哈哈哈哈。

还有就是前几天去开yao，叫到我的号了，我就去诊室门口，然后上一位病人刚好出来，是一个大妈，出来就握住我的手，非常真诚的跟我说，这个医生很好，她看了好几次了。我抽出了手，甩来甩我厚厚的病历，真诚的点点头，告诉她我知道的。

我现在呢白天一颗利必通

晚上三颗碳酸锂，两颗舒思，两颗利必通

奉劝铁子们不要轻易吞yao，洗胃难受就算了，以后这胃会一直难受。我最近胃就一直不行，老是想吐，偶尔还胃绞痛。

————————20210617—————————

基本还算平稳的过了一段时间，只有两件事比较疯狂。一个是熬夜越来越肆无忌惮，到早上四五点才睡。另一个是疯狂购物，入不敷出，但只要能花钱换取当下一点点的快乐，我也会毫不犹豫的消费。

后来呢，突然有一天下午，我想到一个问题。当这个问题出现的那一刻，我就毫无征兆的突然陷入了抑郁期。吃yao是为了掩盖真实的我，那个疯狂或者抑郁的自己，其实没有人喜欢真实的我，包括我自己。那个压抑自己努力迎合别人的我，我觉得好虚伪好恶心。所以我好讨厌我自己，我就这样开始了抑郁。

一开始我还可以维持正常生活。我尝试着不去熬夜。我晚上十点半下班就把yao吃了，我算了算过一两小时我到家洗漱完正好入睡。结果在路上我心跳的飞快，呼吸困难，我觉得我要死了。到家我倒在沙发上直接晕过去了，三小时之后我被热醒我才知道我是睡着了。第二天我还是十点半服yao，然后去便利店买了关东煮，吃的时候又开始了昨天的症状，我赶紧回家了。

啊，重点来了。又过去几天，我上班才过去几分钟，我感觉呼吸不畅，头晕想吐，当天很热，所有人包括我都以为我中暑了。我去休息，我觉得好冷，裹着外套发抖，但是别人摸我皮肤很烫。我开始慢慢变得烦躁，我拿勺子不停的来回转圈划着杯盖发出呲呲的噪音。我开始手抖，我开始不停的撕茶包上的方方小纸块。我意识到，有可能是情绪要来的预警。我眼泪突然往外涌，因为还有不知情的同事在，我拿起包夺门而出躲起来了。在楼道里面开始抽泣，好朋友出来陪我，我就这样哭了一个小时。

后来我请假，朋友陪我去抓娃娃，去逛街，去吃好吃的，我缓过来了。但是我太开心了，我不应该这么开心的，直接跳崖和坐飞机上天再跳崖，开心之后到崩溃只会让我更痛苦。

当天晚上我因为很小很小的事情突然完全崩溃。我一直哭一直哭，我头好痛，我的脑海里叫嚣着我要出门我要出门我要出门。我一丝丝理智告诉自己如果出门必死无疑，我肯定会跳楼跳河。我完全没有办法控制自己的思想和身体，我找到了修眉刀开始划自己，之一次没感觉一点不疼，第二次有一点疼似乎能换回一丝丝理智。我仿佛找到了救命稻草开始疯狂的划自己，身体上的疼痛让我找回了理智，我不出门了，瘫在床上。

第二天早上我又因为一点点小事崩溃了，眼泪一直流啊流，瘫在沙发上大喘气，我一点力气都没有劳，仿佛被抽干，我好渴。我爬到冰箱旁，喝了一袋冰椰奶，坐在地上缓神。这两次的经历我好害怕好焦虑，我觉得以往是我选择死亡，而这次是死亡选择我。

确诊三年以来我都没有划自己的行为，我不喜欢我也不敢，我讨厌血淋淋我害怕，我都是疯狂熬夜来感受身体的不适心脏的疼痛，或者暴饮暴食和绝食挑战胃的极限之类的。这一次我居然划拉自己，我感觉自己完全失控。

我昨天去看了医生，医生问我熬夜干嘛呢，我说玩手机刷抖音。他要我上床之后不许碰手机啦，严禁熬夜。我说我不是喜欢玩手机，我只是想熬夜好无聊所以玩手机。他说有种yao专门给抑郁症调作息的（我以为要给我吃），说明作息对抑郁很重要，所以不要熬夜。原来他在跟我解释为什么不许熬夜。。。我就像被训的小学生很心虚，一直点头说好的好的。

医生问可以加一片舒思行吗，问我白天困不困。我说不要，睡不醒好痛苦，被困在梦境里面，而且我有一次困到骑电车撞马路牙子。然后医生就说加利必通，这两个都是偏向抑郁的，我说好。感觉医生很尊重我的感受很想法，很耐心的解释。开了甲功三项和肾功能的验血，加了一片利必通，喜提每日十颗yao（四片利必通三片碳酸锂两片舒思还有一片治疗多囊的yao）。感觉只要吃不死，就往死里吃。

下个月复诊，不知道接下来面对的一个月能不能安安稳稳的渡过。我觉得好累，没有力气了。我好穷，我没钱了，但我不想上班，我只想花钱。我不想加油了，加不动了，苟延残喘吧。但是你们都要好好的呦，我不加油你们也要加油呀～

—————20210620——————————

啊我好气，我知道不应该和这种人置气，但我还是好气。我以后不会在其他问题下面回答了，我只会把这条回答当做病情记录来更新。谢谢所有评论里面善意满满的小可爱，看到人心险恶，更衬托出你们的善良。

举个可能不太恰当的例子，我们是没有办法去体会到癌症的痛苦的，我们其实只能想象到自己承受过更大的病痛，所以我们没有办法对癌症患者的病痛感同身受。所以同理，其实不是病友根本无法体会无法控制自己的思想和身体，这种巨大的悲痛，身体的无力，就算是病友情况不一样，也不能完全感同身受。

但是共情能力是不一样的，有的小可爱虽然没有生病，但还是很善良去安慰我劝导我为我加油。而有的人为了秀存在感，用两个字母jq就肆无忌惮的来伤害我。谢谢在这条评论下帮我说话的病友，让我有了一丝安慰，他说的很有道理，我以后不会再去回答或者评论其他问题了。

———————20210713—————————

哈喽哈喽，我来汇报了

上面那个帖子回答的后续，就是这个女的后来又说了很多难听且扎心的话，还是那个好心病友一直在怼她，我当时抑郁情绪比较严重，我就把回答删除了，我不希望一打开知乎消息提示就是她的恶语相向

我今天又去复诊啦，沉重的心情去，懵逼的心情回。先把血液检测结果给医生看，肾还行，虽然我控糖但是因为吃yao血糖还是有点高，问题不大。甲什么亚减什么来着，医生说没有症状不用管它，我就问如果有症状是什么呀医生欲言又止了一下，说没什么。。。我？？？

然后我和医生的对话就很像段子

我：上次回去之后我调作息了 ，十二点或者一点多我就睡啦，但是我多梦，会醒好多次，早上四五点就起了，再睡也不安稳

医生：睡不好加一片舒思吧

我：不要，白天会困，我觉得我现在白天挺精神的

医生：两片三片没差的，对抑郁好，不会很困的

我：我不加不加就不加。。。我最近很讨厌我自己，在别人面前表现的活泼开朗，我觉得自己很虚伪。面对家人朋友我又很负能量，我觉得很愧疚。还有我对什么都没有兴趣，生日愿望，去寺庙，我什么都不想要，我只想一个人呆着。吧啦吧啦啦啦啦

一抬头，医生在口罩下偷偷打了一个小哈欠

我？？？你不开导我一下吗，你以前好歹还应付我几个字呢

医生：你这个还是抑郁嘛，你就是要加舒思，加一片吧

我。。。。好的，谢谢医生，医生再见

出了诊室门我就咬牙切齿，我去之前想好的腹稿只说了三分之一，而且我想负隅顽抗不加舒思来着。我的一切抵抗情绪，在医生一本正经的跟我眼对眼，然后肯定的点点头，加yao好吗。。。。我。。。我抵抗不了，我还是乖乖加yao了呜呜呜md

医生面对我越来越放松，越来越随便了，三年了这见面频率也算是熟人了吧，所以你就这么敷衍我，哼

这个月因为前期的抑郁，我突然没有胃口什么也不想吃，吃什么吐什么，本来想着这能瘦，我扛了三天，最后要晕过去了我就去看了胃，医生建议我胃镜，但因为洗胃的心理阴影我言辞拒绝了，医生说可以做无痛嘛～

然后我今天跟心理医生说了我不敢做胃镜，他也回我，可以做无痛胃镜呀。。。。你们串通好了是吧。。。。。

最后我出了诊室，看了一眼我的病历，病史同前，抑郁情绪，胃口差，加一片舒思

我以后再跟他哔哔赖赖心里话我就是小狗

————————20210730—————————

因为南京和扬州疫情越来越严重，已经封城，无法去鼓楼医院门诊，我的yao还有二十天左右，二十天内我不可能去复诊的。

我先去鼓楼医院的公众号，线上门诊可以寄yao，联系上医生之后，网上yao店没有舒思，他推荐我去了昭阳医生，我在这个小程序上面搜到了医生，开到了yao。昭阳医生是默认京东快递，但是京东快递已经进不来扬州了。我点开物流信息发现用的顺丰，心安了，下个月的yao有着落了。

如果跟我一样在疫情区的，没有办法开到yao的，可以尝试看看自己医院的公众号或小程序。如果没有，也可以去昭阳医生搜搜看自己的医生。我看了这个好像是针对心理这块的，心理方面的yao也会全一点，就诊之前还会要求填问卷，还是比较细致的。

我这个月情绪还是平稳的，唯一一次爆哭，是因为有朋友劝我换医生看看和要我积极生活，然后有些话刚好撞上我的泪点，哭了四五个小时停不下来，最后已经忘记自己为什么哭了，头好痛，但是眼泪就是哗哗掉。

我自己后来想了想，之前因为想在扬州找一个靠谱的医生，以防自己遇到突然的大崩溃或者因为突发事件无法去南京开yao。上面我一直没说我自己是扬州的，也没有说哪些医生给我二次伤害。我之前觉得可能这些医生医治了其他病人，只是不适合我。一共三次接触，分别是两个三甲医院和一个精神专科医院。精神医院整个医院伤害了我，间接导致我最后吞yao，算是在我绝望的时候推了我一把，具体上面我有提到。还有一个三甲医院的秃头大爷，一句话给我整的，当时就想翻越栏杆掉在医院中庭。最后一个三甲医院的女医生算是正常人，我去找她是因为我需要做一个血液全测，但是她没怎么问我病情，而是问多大了在哪上学有没有结婚这些私人问题，我有轻微的反感。我吞yao那次是最严重的，我当时没有办法立马去南京，我抱着最后的希望去找女医生，但是国庆她休息，三甲医院只有一个诊室是心理咨询，这个医生休息，就等于啥也没有，我当时坐在医院门口大哭，特别绝望。

三次尝试换医生的经历，对我造成了心里阴影，我很抗拒。加上现在的医生维稳很好，我宁愿花费时间和精力每月往返南京。虽然我前面老是抱怨，其实我内心很维护这个医生的。有些就诊经历我觉得有趣，所以发出来吐槽他，我知道他一直是认真负责的。我就很不喜欢有人劝我换医生，我也解释不清乐观积极向上不多想，这些我想做到，但是我控制不了，不然我为什么吃yao呢。外人说这些，我可以不理会，就是亲人朋友，关心我的人也会说，我知道他们为我好，我也解释不清，我就觉得好委屈然后一直哭。。。清醒之后自己也觉得自己很 ***

扬州疫情越来越严重了，昭阳医生默认京东快递，当时只有顺丰可以进扬州了，我很着急。后来发现是用顺丰寄的，我放心了，结果快递到了扬州之后，疫情爆发增长，所有快递都停工了。收不到yao，一想到还有十几天就要断yao了，我特别焦虑，加上看到有病友说突然断yao会变痴呆，走路踉踉跄跄，说话磕磕绊绊。后来我打12345求助，他们要我联系社区。我先联系了顺丰，顺丰一层层给我往上报，接了四五个电话，重复我的情况。因为分部是不对外开放的，加上疫情已经整个封锁了。他们还是帮我找到了快递，说专车给我送来，但发现因为我们这里已经中高风险区，他们的车也进不来。我联系了社区去分部取，再给我送来。

谢谢顺丰，谢谢社区，救我狗命

我发现身边人很重要，当一个积极向上勤劳的人陪伴在身边，带着自己三餐规律，早睡早起，而且一直陪在身边也降低了自杀自残的几率

已经三百多例确诊了，疫情早点结束吧，不然再过一个月我又没yao了

——————20210921————————————

一下子这么多点赞吓我一跳

疫情结束我去复诊过了

我跟医生说我感觉自己变笨了，记忆力下降，说话前言不搭后语。

医生说：“我没有觉得呀，你现在说话不是挺正常的挺好的。”

我举了很多细节的例子，我身边人也发觉，有东西我要立马随手记下来，不然立马忘记。我还四肢不协调，不会下楼梯了，经常摔跤。最主要的是手抖越来越厉害，有时候都没有办法打字。

医生听完也承认确实有这样的情况，跟我解释了每种yao带来的副作用以及对我都影响，比如碳酸锂就会导致手抖，说了很多我都记不住了。总结下来，虽然有副作用，但是在他的*测下，没有严重影响正常生活，都在可控范围内，还是要乖乖吃yao，下个月再见。

我还在昭阳医生里面看了一次赵鹏医生的直播，我以为会很枯燥，没想到还蛮好玩的，我只看到最后一些，了解了啥是复刻yao，大家有兴趣可以去瞅瞅。

大家的评论我都看啦，希望大家都好好的，中秋节快乐～

———————20211117——————————

大型社死现场

我才坐下来，医生问你是不是在知乎上写东西了。。。说有人来说写的双相还是扬州的。。。我。。。我很好奇具体说了什么，但我没好意思问

最近挺兴奋疯狂买买买，天天想出去玩。后来又焦虑多梦。我每种yao都吃到顶了，加不了啦，我又不肯吃舒思太困，医生把舒思换成了缓释片。

我说焦虑找工作啊， *** 了三年 *** ，享受着自由，不想上班就不去，没有压力。医生听完可能觉得我挺穷的，他把七八个可以选择的yao给我看，让我选。。。我看不懂啊，选啥啊。。。然后他研究了一下，选了一个便宜的，在昭阳APP给我开了。其他yao还在鼓楼拿。

在我前面一个*姐抽泣着出来，我瞥到了桌上有纸，应该是用来给大家擦眼泪的。鼓楼医院好热，我一直在流汗，我就抽纸擦汗，粉底液掉光啦。

我感觉自己就是个憨批

这个是之前看昭阳医生里他讲座的截图

————————20220228——————————

已经是新的一年啦，今天看完医生我又来更新啦～

先po两个回答，我觉得问题很经典，我也想解释一下

我买了一个更大更高的娃娃桶用来装yao盒

在猫猫右边

我早上先去挂了著名专家胡娅莉医生的号看多囊月经不调，我体重大幅度增长，碳酸锂和喹硫平都会长胖。

二月我明面上很好，大家觉得我这段时间好转了。但是我自己连续两天划拉胳膊，自己在家酗酒。暴饮暴食，撑的胃痛，狂吐。半个月胖了六斤。

我很害怕加入新的圈子认识新的人，我抗拒学习任何东西，我害怕，我科目二也不敢去练，喝酒小游戏摇骰子我都抗拒去学。我觉得自己很笨，学不会好丢人，我也不想去思考，四肢不协调天天摔跤。

我换了工作，我不喜欢，两千多单休拼业绩，我一点也不喜欢。但是我闺蜜在那上班，我想和她每天呆在一起，我会安心很多。

胡主任给我开了格华止一天三片随餐来降低我的食欲，另外为了姨妈稳定还需要每天一片达英。还要我把精神科的yao换掉或者减量，如果实在不可以就去内分泌科，去开专门抑制食欲的yao。

赵主任是男医生，我中午一直纠结怎么说。下午看到他，我还没有开口，他就说你上午找胡主任看过了。他们系统连着，赵医生可以直接看到我上午的病历，他就直接琢磨怎么换yao了，详细向我解释。

德巴金之前吃过也会胖，碳酸锂比德巴金好一些，加上德巴金不太适合我，所以碳酸锂还是保留。利必通不会影响体重，也继续吃。喹硫平换掉，换成阿立哌唑，但是可能我会失眠。慢慢喹硫平降下去，慢慢把阿立哌唑加上来。

在正式入职之前，我知道以后上班单休很忙，所以准备再去一次潮汕，等我潮汕吃喝玩乐回来。正式上班就开始好好减肥，体重已经超过身高了，比球还胖。

鼓楼医院的医生真的很好，我之前眼科复查每次都不超过一百。我去眼科附属医院每次至少三百，最夸张的是一千多，说没什么问题，还开了很多中成yao给我又是大几百。

胡主任也很好，我带的是去年的b超，我以为肯定要重做，她什么检查都没有开，只是开了yao。之前去腰疼，去挂中医科，价格好良心。我太爱鼓楼医院了，我是死忠粉，不枉我跨城来。

去年乐夏我爱上了 *** 浪乐队，主唱李剑也是双相情感障碍，他很多歌词太能感同身受了。带上耳机不停循环炸脑袋，我的心立马不烦躁了。以前喜欢慢歌民谣，自从乐夏看到新裤子刺猬海龟马赛克等等，我爱上了音乐节和livehouse，在那里真的可以忘记烦恼。新裤子、反光镜、超级斩，在现场那种心跳和兴奋，我已经好久没有这么真正的开心了。

希望下次更新，我已经瘦下来了，换yao也没有副作用，评论都是互相鼓励加油～

———————20220424———————————

近几次复诊开yao因为疫情都是在线上，没有办法去南京面诊。之前每个月固定去见一次医生，对医生不知不觉有了依赖，我自己都没有发现。前段时间发现会对医生性格和长相类似的人产生好感，我觉得好奇怪，甚至有点震惊，自己研究了一下，看到知乎有人分享了移情，才对自己的行为有了一点理解，我觉得形容的很准确。

最近抑郁情绪还是比较明显的，但没有什么过激行为。以前一旦抑郁，我就会想死，现在很理智，我之一反应就是该去找医生换yao加yao了，yao物调整之后就不会这么痛苦了。夏天了，胳膊不可以乱划拉，第二天要上班，前一天不可以酗酒。不需要人劝，自己能想明白。

但痛苦还是需要发泄口，疯狂购物加暴食。尤其是暴食，减肥没有两天就开始，而且胃溃疡催吐越来越熟练，导致现在时常咳嗽，把嗓子吐坏了。去医院体检脂肪肝，高血压160+，回来忍不住偷偷哭了，就是感觉很烦很压抑。我知道自己该改变去减肥，为了自己的健康，但是我做不到，我瞧不起我自己。我还是很笨，什么都学不会，在新的工作上面一紧张就发抖，大脑一片空白。至今不敢去练科目二，因为记不住反应不过来。对很多东西丧失兴趣，我以前很喜欢看书，我有很多书，现在都不看了，连手机都不想玩。

自从喹硫平停了之后，睡眠一下子大反转，每天睡六七个小时，半夜会醒很多次，早上也会起很早。但是白天人更精神了，不会昏昏沉沉，不头晕了，但是有时候会头疼。中午睡一小时的话，白天基本不瞌睡。还是很容易饿，可能是格华止的原因。

整体来说，还是越来越好的，很少冲动，很少发脾气，很少过激行为，偶尔的抑郁自己也能缓过去，不会给身边家人朋友造成负担。说明治疗还是效果显著的，大家也不要放弃呀～

补充一下，对于上报的问题，前三年一直没有影响，我以为没有上报。今年考驾照科目一过了，科目二练习的时候公安联系了驾校，说我焦虑症终身禁考驾照。说是在南京有我的就诊记录，肯定是上报了，这下身边很多人都知道了。但我不知道为什么说是焦虑症，而不是躁郁症。

———————20220818——————————

最近几个月我都很平稳，也没有去南京，一直在线上开yao。

三月份的时候找到新工作，一开始的时候因为过度紧张，上班的时候心跳很快，呼吸不畅，焦躁不安一直抖腿，满脑子都是辞职。但是身边人和医生都劝我坚持下去，我咬牙坚持到了现在。这份工作交五险一金很稳定，现在疫情工作不好找，我要好好珍惜。一直隐瞒自己生病的事情，之前 *** 就是因为同事知道我患病，因为利益关系出卖我，所以这份工作我很小心。

上班前几个月我隐藏的很低调，最近大家发现我太笨了，我吃了yao之后记忆力很差，算东西也算不过来，反应也慢。我也不好说是因为吃yao吃的，只能开玩笑说自己是笨蛋。聊天的时候我说我以前大学是全班之一，他们都难以置信。

只要我不说，身边不知情的人完全看不出来我患病，而且四月到八月，我情绪没有太大起伏。如果偶尔有一丢丢，我也不会想不开，很理智知道只要我按时吃yao就会好的。如果更难过，我就会想是时候找医生换yao了。虽然吃yao让我变呆了，但现在的平稳真的来之不易，我很感恩，不痛苦真是太棒了，家人朋友也放心，不会因为我心情受影响。

曾经因为一些事情我特别恨我爸爸，甚至希望他消失，连他关门我都会烦躁易怒，他要是开玩笑言语 *** 到我，我就想不开。现在平稳了，人际关系缓和，我能有说有笑的和他吃饭聊天，我自己都觉得不可思议。

网上很多都是停yao还有关于yao物副作用的，像我这种一直乖乖吃yao没有断，迎来算是美好结局的不多，希望我的平稳能让你们看到希望。

希望下一次更也是很久以后，也是报告自己平稳期，大家都要加油呦～

上报的后续，医生觉得是初期治疗写了确诊双相导致的，现在医生为了防止上报，确诊都写心境障碍了，心境障碍不会被上报。我自己觉得可能是我中途换医院开yao，那家间接害我吞yao的医院上报的。每个地方政策不一样，上报的情况应该也不太一样，具体还有什么影响我和医生都不太清楚。医生也很惊讶我不能考驾照，他之前应该也没有遇到过吧，感觉他有一点内疚不好意思。我到现在都不敢刷医保卡就诊开yao，我怕单位知道辞退我。

—————————20221015—————————

昨晚酗酒，今天头好痛。抑郁情绪没有理由的袭来，招架不住，买醉，喝多了狂哭，拿修眉刀不停划胳膊，密密麻麻的小伤口，疼痛能把我拉回理智。

可能是因为要考试了学不进去，可能是被海王戏弄，可能是不想上班，可能是太闲了，可能是因为我养猫我妈忘记关窗子，可能是家里有些乱。。。对生活充满了无力感，觉得活着好没有意思啊。

我辞职了，干了半年，辞去了五险一金的稳定工作，又跑去做 *** 了，家里人要我自己交社保，对于停缴我毫不在意，我不愿意去弄，我嫌烦。我只想摆烂，发烂发臭，在角落里窝着自生自灭。

上一次去看医生，血液检测结果不是很好，副作用还是很多很明显的，医生给我减了一颗阿立哌唑，前半个月也没什么问题，最近突然我的情绪就炸了。医生让我把yao加回来了。最近在大把大把的掉头发。

之前崩溃会去想为什么要活着，活着有什么意义，为什么没人喜欢我。。。现在就是纯纯崩溃，大脑钝的根本不去想这些，直接情绪一涌就开始陷入emo。

我知道喝酒不好，这个病更好不要喝酒，但我哭不出来，我好难受，喝完晕乎乎的真的很开心，再喝点就可以狂哭，之前不敢下手划自己，喝多了下手快准狠。

思绪好乱，就这样吧，今天开始把yao加上来可能就好了，我还是会努力好好活着

———————20221210———————————

2022年最后一更，我来汇报啦。阿立哌唑减掉一颗重新加上来之后，我的情况果真平稳了许多。上个月外公去世，我都没怎么哭，平静的像死水，冷漠的可怕。我跟医生说了，他觉得我还是抑郁，让我做了心理测试

我以前没有强迫行为，但最近几个月一直担心自己家的门没有关，已经到楼下了，还要上楼看一下。或者担心自己厕所没有冲，被别人看到了，嫌弃我。很多这种类似的不太可能发生比较可笑的担忧，医生说这也是焦虑的表现。因为变得很笨，笨的有点夸张，医生也跟我解释了，说变笨，除了病本身的原因，还有吃yao的原因，碳酸锂可能会影响，但以我现在的情况作为情绪稳定剂不能减少，他给我加了一颗乐孚亭。我目前是三颗碳酸锂，四颗利必通，两颗阿立哌唑，一颗乐孚亭，两颗格华止。我的娃娃桶已经满啦，po一张我闺蜜在我家的照片

说来说去还是工作的问题，我还是辞职了，重新做回了 *** ，工作压力一下子小了下来，感觉好多了。这才干了两个月就得知三月份要闭店，又要为工作的事情烦神了。家里安排的工作面试我表现的很差，英语忘光了，什么问题都回答不上来，一紧张还发抖，这几年也没积攒好的工作经验，感觉自己很垃圾挫败感很强。年后找工作对我来说又是一个挑战，就算成功入职，面对新环境新圈子还是会紧张，新的工作学不会还是会焦虑，最后结果依旧是辞职，光是想想我已经开始烦躁了。

面诊的效果比线上好太多了，只要有机会，我还是争取去南京面诊。有天心血来潮在小红书搜赵鹏南京，看到几个病友po的，感觉很开心。每次快熬不下去的时候，去南京看医生就是我的盼头，感觉去过之后心就会安了。换了工作如果是周末休，门诊又是工作日，请假难的话，那就麻烦了。找一份适合我的工作真的好难啊，你们有没有好的建议呀。

从之一次就诊到现在四年半啦，这篇回答也太长了，我也想过不再更新。但是我感觉这已经是我的就诊日记了，很多生活中不能和别人说的，都可以在这里自言自语，评论里面的加油，也让我觉得自己不孤单。我舍不得，新的一年里，不出意外我还是会继续更新的，不管是写给你们看，还是写给自己看。

提前说一声，新年快乐

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