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不喜欢自己的对象怎么办(不喜欢了怎么办)

admin 百科 2023-08-26 02:25:40 281 0

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钱钟书在《围城》中说过,“婚姻就像一座围城,外城外的人想进去,城里的人想出来。”

的确对于感情,单身的人向往终成眷属的幸福,而真的进入婚姻生活后,又会因为种种原因想逃跑。

很多即便因爱走到一起的夫妻,面对鸡零狗碎的日子,也渐渐磨平了当初的 *** 和耐心,因此想逃离这样的生活的念头愈演愈烈,觉得自己遇人不淑,认为自己选择错了伴侣。

太多相爱的人,处着处着感觉就淡了,走着走着关系就散了。

爱情是婚姻的坟墓,究竟是必然?还是我们人为造成的不幸?

如果有一天,你明明选择了自己心仪的人,却最终厌恶了身边的人该怎么办?不妨先静下心来想想这4个问题再做决定。

一、你是否真的了解婚姻的本质,你认为婚姻关系的本真又究竟是什么?

走入婚姻殿堂,其实意味的并不是浪漫,煽情伟大爱情的升华,而是一段感情彼此关系的确立和一段新角色关系,正式的开始。

太多人把爱定义为幸福的终点站,觉得跑到了终点,该享受的是温情幸福的港湾。

但真正的婚姻是没有那么唯美动人,充斥的就是柴米油盐和一地鸡毛的琐碎,会因为牙膏怎么挤,马桶盖怎么放,持续争执,更会因为孩子的教育和生活上决定的分歧而争吵不断。

婚姻的本质,并不是享受美好,而是承担。如果说家庭是两个人合伙开公司,那么夫妻两个人就是白手起家的创业者,真正的创业等待我们的不是名利双收,而是数不尽的考验和磨炼。

两个不同的人怀着相同的目标,同舟共济,一同携手,去应对那看似漫长又短暂的人生旅程。

婚姻中的夫妻是一双筷子,单支无法夹起食物,一双则可以保证基本温饱和常态日子的运转。

太多走入婚姻后期觉得痛苦不堪,认为对方变了,觉得自己最终选择的爱人货不对板,充满着痛苦,埋怨。究其根本可能不完全源于对方,而是从一开始对婚姻的本质有所误解。

不论是选择自己爱的人或者是爱自己的,都觉这样的选择可以让自己获得更多的幸福与疼爱,但真正的婚姻,是需要一个可以与自己联手的伙伴,一起迎接生活的风雨和苦难。对方有这个能力,有这个意识,而且彼此可以配合才能够成功。

对方有这个能力,有这个意识,而且彼此可以配合才能够成功。

婚姻的本质是共同承担,而不是以一个人的责任。爱从来不该,也不能是一个人的喜怒哀乐,而是两个人的相濡以沫的分享和分担。

当你开始嫌弃了对方时,记得去找找原因,究竟是不是自己从一开始就没有了解到婚姻的本质,究竟是对方做得真不好,还是自己期待太高。

二,反思自己的价值,你对这个婚姻有付出吗?

《我是真的爱你》中的尤雅,看似是一个乐观积极热情的 *** 妈妈,也常常自鸣得意说自己心态好,但实情不过是因为她运气好,得到了朋友,老公和身边人无微不至孩子一般的照料。

但当我们嫌弃了自己的爱人,是不是因为对方缺失他(她)该有的价值呢?还是明明自己价值普通,又自以为是觉得心态好,和找什么人没有关系,从而因为对方的情绪,心情和变化而变得厌恶和受不了?

男人也,好女人也罢,在婚姻关系里不能不具备自己的价值作用,那么最终都会被嫌弃甚至遭遇背叛的可能。

所以当你嫌弃了对方,首先想想到底是自己处于哪一角色,并且该不断增长自己的实质价值,而不是把爱人当爹(妈)作为自己终身的依靠。

付出太多,或付出太少,都难以维系关系的长久,努力力提升自己,提供给家庭的价值,又或者是引导对方做出改变,才可以让关系持续发展得更好。

三,在重复模式下的状态会有关系,容易让人失去 ***

比起爱或者是责任,在婚姻关系里,当两个人失去了新鲜感,再加上重复性的矛盾,就可能真的因为没有感觉而走向分手。

生活可能就是一个模式化的板块,每天吃饭、睡觉、上班、回到家、有时重复性差不多的菜谱,做着差不多重复的相似的事情。

再喜欢吃的东西,天天吃会腻,再喜欢的人,重复性恒定不变的生活模式,也会厌倦。

真正婚姻长久幸福的秘诀并不难,其实就是在一段婚姻关系中,不断和旧人去做无数新鲜的事, *** 是可以自己创造的,人无论是视觉还是感觉,都需要新鲜感的注入,把枯燥的日子变得有味道,有人气,才能够获得幸福感。

重复性的生活和人,也会让我们感到平淡,或许生活本就终归于平淡,但是我们应该把本来枯燥乏味的日子注入新的希望。生活就是需要他一点的颜色,而我们需要的就不就是不断为他增添不同的色彩,让乏味变得不仅有可塑性更有色彩。

日子不能是一潭死水,当感受到厌恶对方的时候,可能不单纯是人出了什么问题,而是感觉让人缺乏了 *** 和动力从而觉得乏味,那么是时候该扔下一颗小石子,微微泛起涟漪,溅起新的希望。

婚姻不是一个终点站,而是一个全新的起点。不做出任何的调整和改变,很可能那个同城的人终点下站。全新的关系和角色,就需要我们不断去适应调节,去迎合打造新的人生开端。

烦了厌了,不单纯是一方的问题,那么从自身做起去,此刻做出调整,让日子有点改变。纪念日的一份小礼物,节日里的一份小惊喜,看似不起眼,或没有必要的东西,都会让这段感情越发的甜蜜,触动对方的心弦。

幸福源于智慧的经营,彼此愿意配合,愿意在乎对方的感受和需求;愿意尝试新鲜感的婚姻,才能够长久。

四,问问自己离开他(她)可以找到更好的吗?

任何关系的失败,永远不可能是一个人的问题,当思维进入死胡同总觉得是对方耽误了自己,是生活亏欠了自己,那么很可能问题是在自己身上。

反思一下,问问自己,凭借自己现在的状态能力价值,离开这个人,真的可以得到幸福,或者是找到比他更好的人吗?

如果答案是肯定的,确实因为对方的人品,真的不值得珍惜,那么放手也无妨,但如果只因为小情绪,没感觉又或者打呼不做饭,就要谨慎离开。

如果答案是否定的,离开这个人未必能遇到更好的人,那么你瞎折腾什么?除非对方不是无yao可救,不然没谁能比原装配置伴侣契合度高。

幸福从来靠的不是运气,也永远没有捷径,需要的是智慧的经营和耐心的呵护,先和自己对话,反思自身的问题和情绪的核心焦点,双方适度的调整让步,才能够让家和谐,让日子更美好,换伴侣不如先换掉自己的思考方式,可能会更快,更容易得到自己希望的幸福。

文/感情中转站

(作者:筱雨,心理咨询师,专注情感领域,擅长恋爱关系挽回修复,婚姻矛盾分歧,以及原生态家庭导致心灵创伤疗愈,孤独的人生旅程,倾听你的委屈和压力,帮来访者提升两性相处的技巧,挽回自己的爱人,经营好自己的感情,努力成为更幸福的人。)

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