好了伤疤忘了疼，这句话经常被用在情感领域，比如身在庐山之外的亲友团用来骂醒那个好不容易从一个渣男坑里浑身带血地爬出来却又奋不顾身跳入另一个渣男坑的被爱情迷失了双眼的妹纸。这一个多月来的经历却告诉我，这句话最初的用法也许并非源自人类的情感领域，而是身体的感受。至少是在身体的感受上，人类所具有的好了伤疤忘了痛的能力或者说本性一定不比情感感受中少。用英语近义词用法辨析来举例就是not only in hurt but also in injury.
此时此刻，在电脑前开始敲打文字，是我在一个月前就想好要做的一件事。如果不是当时下的决心，而且做了充分的准备（用讯飞笔记随时记下感受），应该不会有今天这样一篇文字，因为这是一篇围绕着疼痛展开的文字，而此时的我几乎已经完全没有能力感同身受甚至回忆起那种撕心裂肺的疼痛了。所以我想说一句很残忍却也是千真万确的话，连自己对自己都做不到感同身受，更不要说他人了，所以再大的痛，最终只能自己去承受，想明白这一点，我相信很多人会对身边人的抱怨少一点点，而自身会变得更坚强一些吧。
疼痛来袭时，身边亲朋好友的安慰是需要的，但是最最需要的是有人能告诉你前面是怎么回事，简单说就是五个字“还要痛多久”。这是我在经历一次次撕心裂肺的疼痛时，最最关心的一件事。所以我想这应该是我写今天这篇文字的意义所在，能给不幸有同样遭遇的你们一些最实际的安慰。
既然主要功能是安慰后来人而不是记录自己的人生路，这文章的体例更好就是攻略形式而非游记，但我又存有几分私心，想夹带些私活，写点流水账留给自己。而且，此时的你很可能和一个月前的我一样，后背已经因为长时间平躺而大面积疼痛，同时心中充满了对下一次疼痛的恐惧和对未来几周生活的迷茫。内心的小目标早已从先赚一个亿变成了侧一侧身体——你心里清楚地知道，实现这两个目标的难度对此时此刻的你而言并无二致。所以，我相信即便是这篇流水账文体的骨折日记，也是你的救命稻草。而且据我无科学依据的猜测，一些个体化的细节也许对疼痛的时长、次数、程度有直接的影响，从而帮助你通过对你我伤情发展变化不同细节的比对，实现减轻甚至规避疼痛上的借鉴意义。
故事梗概
事发时间是4月25日傍晚，骨折的原因我就不说了，说出来觉得自己很弱智。总之当时的感觉确实很痛，但是还没有痛到无法忍受的程度，于是摔倒后5、6分钟就步行回家，并于一小时后开车送儿子上学。
因为受伤的部位在右侧臀部（准确说是腰椎L3、L4），每踩一次刹车或者油门就会有一次疼痛，虽然能够忍受，但是明显影响开车流畅度，心里有些害怕出事故，真想弃车而逃，但理智告诉我这是不可能的，唯一的选择就是坚持一下。好不容易顺利开完全程，大概20多分钟吧。以往都是送好娃先回家，再过来接的。那天直接不敢动了，在车上等了两个半小时，娃快下课的时候叫了代驾。
等候的过程中直到晚上上床前，都有几次较强烈的疼痛，但也没让我往骨折上面想，因为在我的概念里，骨折是“很痛很痛”的，“根本走不了路” 的，而我目前感受到的疼痛都还没有到“很痛很痛”的程度。
其实我也是想到过骨折的，所以我一直在仔细体会自己的这种疼痛，到底是在骨还是在皮。这种疼是类似于无数小针扎的感觉，一阵一阵的，每次持续半分钟到两三分钟不等。并非皮肤表面的疼痛是确定无疑的，但感觉也不是骨头的疼痛，事后回忆这段觉得挺可笑的，什么叫骨头的疼痛？你感受过骨头的疼痛吗？而且，最最关键的问题是，骨头本身又没有神经，根本不会疼！！！所谓的骨折疼痛是断裂的骨头对周围组织的 *** 而引起的疼痛。这样解释就通了，所以我感觉到的疼痛的部位在皮肤表面和骨头之间，那就是骨头周围的神经受到了 *** 啊！
一夜无话。事后回想，当晚的睡眠质量怎么会这么好。
第二天一早，不敢开车，叫了滴滴。下楼的电梯里遇见楼下女邻居，估计我的表情是比较痛苦狰狞的，人家好奇地盯着我看。上车的过程很吃力，也很痛。女司机人不错，没有嫌弃我动作慢，耽误时间。行车途中，有两次明显的疼痛，程度超过前一晚任何一次，每次持续半分钟左右。我歪斜在后座上，当疼痛来袭时，忍不住大叫起来，眼泪瞬间盈满眼眶。因为是在别人的车上，我内心里觉得属于公共场合或者说是有外人，于是觉得很不好意思，一边忍不住大叫，一边为自己的不礼貌行为向女司机打招呼：“对不起，对不起，我实在是太痛了。”女司机人挺好，还拿纸巾给我。送完孩子后直接去了工作单位所在辖区中心医院，那一周我在党校参加培训，还打算看完病后继续培训。
女司机把我送到急诊门口，虽然我表示没事自己能行，但女司机坚持扶我下车。然后挂号、就诊、拍片，一切都很顺利。半个小时后，当我看到诊断报告上“骨折”两个字的时候，脑子里“轰”地一下。天哪，竟然骨折了，怎么办？工作怎么办？家里怎么办？一连串的大问号，在我心底腾起。
除了担心，还有委屈。从摔伤到看病一直是一个人，因为我觉得疼痛还没有到无法忍受的程度，因为我觉得作为一个娃已经12岁的中年妇女我不能太娇气，因为我不想给任何人增添麻烦。竟然骨折了？真的骨折了！骨折的痛不是很痛很痛的那种痛吗？原来这就是很痛很痛的那种痛，原来我对疼痛的承受力并没有超过一个中年妇女通常应当默默忍受的范围，原来我是可以哭，可以叫的…心中的委屈不争气地化作两行泪珠无声地滴落下来。
回家后躺在床上，接到孩爸电话。他很细心，听出我声音有异样（躺着说话声音是会不一样对不对）。问我怎么了，怎么感觉是刚睡醒的样子，是不是人不舒服？这个时间我应该是在单位上班，所以不可能再完全瞒着他了。于是我只能说是躺着休息，因为昨天摔了一跤，但是并无大碍，叫他放心，安心开庭。他说上午的庭没有开完，下午2点继续开，要晚上6点才能坐火车返回，估计要晚上10点以后才能到上海。他问我疼痛的感觉怎么样，让我千万不要硬抗，一定要到医院去看一下，我回复他，我自己有数的。
晚10点半，孩爸回家，我不得不说出实情，他心疼不已。然后两人合计接下去的休养安排，一直聊到凌晨以后才睡。
因为只能平躺，当晚感觉背部非常难受。之一次感觉席梦思太软（我家的席梦思是两年前买的，质量非常好，质地上应该是偏硬的），觉得腰部那里怎么是凹下去的（现在回想起来都觉得很不可思议，席梦思明明很硬，完全不可能凹下去的。但是当时就是这种感觉，感觉腰部缺少支撑）。期间凌晨两点四点六点分别醒来，六点那次感受到一次最强烈的剧痛，无法控制自己大声叫喊，后来未能入睡。后来孩爸说电梯里遇到楼下邻居还和人家打招呼了，觉得我那声撕心裂肺的叫喊说不定吵到了邻居）。
回想起根据医生开出的单子到医院小卖部买腰托时，小卖部阿姨对我的劝告——买一张硬板床。到现在我还能清晰回忆起阿姨说的那些话，带着本地有些年纪的人特有的一份热心和细心“我也腰受过伤的，一定要睡硬板床的哦。家里地方大不大呀？我劝侬，地方大的话还是买一张硬板床，腰很重要的，养不好会留下后遗症的。”当时听到这些话还觉得听过算数，心想她们年纪大的人可能不知道现在的席梦思质量比以前的好，绝对不是以前那种睡了几年就变形软塌塌的感觉。心想再专门再去买一张硬板床没必要吧。经过一个晚上的折磨后再回想她的话，原来真的还是过来人有经验。不仅仅是担心后遗症，而是希望能减轻眼前的痛苦。在淘宝上搜索硬板床，均要两三天后才能到货。在高德地图上搜索附近家具店，找到茅台路上一家小店，图片上看有硬板床卖。非常幸运，顺利买到了。
以下直接摘录讯飞语记上的记录（整理时候发现有几天没有记录，主要是孩爸在家的小长假前几天和小长假期间）：
4-27
全天共下床三次，每次都感到剧痛难忍。本来晚饭前感觉有所好转，想下床吃饭，可能因为距离前一次下床时间过近，那一次尝试失败，而且导致长时间的剧痛。
5-3
晚7点，晚饭吃了芦蒿，不喜欢这种有异香的菜，饭后感觉满嘴怪味，决定刷牙。下床时候六级疼痛，如厕起身时八级剧痛，忍不住叫出声，在厨房洗碗的阿姨闻讯赶来。
晚十点下床，十级剧痛，涕泪俱下，浑身颤抖，如厕路上及马桶上起身时三次八级余痛。
5-4
傍晚时候觉得有明显好转，睡前下床完全没有疼痛，凌晨3点下床不疼，去卫生间路上几次6级疼痛。
孩爸昨晚问我，让我客观地评价一下是否好转，我说我也很想说是的，可是现实一次又一次打脸，总在你以为要好了的时候给你来个猝不及防。所以我学乖了，之一不敢说大话，第二心理上永远做好打持久战的准备。
5-5
晨起醒来后即下床，8-10级疼痛5次，睡前刷牙时10级疼痛一次。
5-6
凌晨6点下床上厕所，换下床方式，侧身直接坐起，仍有8级疼痛。
这几天下床疼痛超过前几日，害怕。京东买了包大人，下午到货，昨天淘宝上买了女用yehu。
下午4时独自起床，试图站起的时候数次8级疼痛，最终求助阿姨，后半程自己完成，未再有明显疼痛。
前几天还纠结于油腻的头发，这几天虽然也会时时想到，但已经不痛苦了，因为清楚地明白此时洗头发于我而言是太过于奢侈的妄想。
5-8
一天头疼，可能因为前一晚没睡好。中午外卖黑咖啡，几乎无效。晚上孩爸帮我按摩半小时，感觉太舒服了，感觉翻身特别利索，想下床。
5-9
昨晚最长一次连续睡眠2小时，睡到7点50，比昨天感觉好很多，加油！
上午，五日前就下单的yehu从衡水出发终于跨越大半个中国来见我。
17:00 下床，很轻松，几乎没感觉到一点疼痛，和前几天完全不可同日而语。也许前几日的剧痛是黎明前的黑暗？纸尿裤看来是买多了。不过并不敢时间很长,怕前两天那种撕心裂肺的剧痛重新来找我。一朝被蛇咬...
概括一下上面的记录，最初的几天，吃喝拉撒前两项在床上进行，后两项（其实只有第四项，第三项在最初的几日完全空缺，可能因为吃得少吧。顺便插个题外话：最初的两周差不多瘦了8斤。想减肥的妹子听到这里是不是很开心？不过呵呵，不要开心得太早，后面很快就会回来的，扎心了吧，老铁）
因为每次下床都很痛，所以不敢多喝水，一般每天下床如厕两三次，如厕时候顺便洗脚洗pp。洗脸这种事情有时候就忽略了。虽然洗脸可以在床上进行的，但是因为自己卧床已经给家人增添太多麻烦了（孩爸要上班而且非常忙），所以我一般能忍则忍，有时候就拿湿纸巾擦擦脸（干湿纸巾、止痛yao、水杯这种东西是一定要放在床边自己能拿到的地方这种常识性问题应该不用多说了对吧）。
按照一般的经验，应该是状态一天比一天好，但是5月5、6两日数次下床时候的数次长时间十级剧痛让我心生绝望。一方面对下床时候的疼痛心存恐惧，另一方面担心疼痛会影响恢复效果。痛苦使人清醒。终于做出了一个开历史倒车的重大决定——不下床了！从6日下午起，开启24小时不离床模式。
这个看似倒退的重大决定于我而言简直是迎来了改革开放的春天——日子突然变得阳光灿烂，因为此后我几乎再也感受不到下床时候的那种撕心裂肺的疼痛了！天哪，为什么我一开始不这样做！白白受了那么多苦！!
来到解放区后的日子一下子就变得好过起来。虽然还有晚上每隔一两个小时后背痛醒的折磨，不过相比起下床时候的十级剧痛，这只能算是毛毛雨吧。
24小时不离床的日子过了几天，在床上翻身、移动感觉越来越利索，我的心思又开始活络起来。克服心中的恐惧，翻身、左腿着地、右腿着地、双腿跪地、左手撑着左膝、右手用力抵住受伤处，把整个人的重量全部转移到左腿，站起来，迈开步，一步，两步，三步…不疼，不疼，真的不疼!简直要喜极而泣！！！
---------我是骨折流水账和休养攻略的分界线----------
我相信你们中的很多人和我一样，对骨折的概念停留在“伤筋动骨一百天”“骨折很痛的”这个层次。因为人群中的绝大多数都不像我们如此“幸运”，有机会亲身体会一回。
就我的个体体验而言，骨折期间的疼痛主要分为三个阶段：之一，懵懂突袭期。我不知道这个阶段是不是每个人都有，于我而言，这个阶段主要是从事发到第三日凌晨，持续时间差不多36个小时。这个阶段的疼痛好像和活动联系不紧密，或者说有一点滞后，比如说我第二天早上叫滴滴的时候，上下车的时候并没有感到那种钻心的疼，两次比较明显的疼痛都发生在上车以后。
第二阶段，撕心裂肺刻骨铭心期。这个阶段显然是最难熬的。主要的痛苦来源于两个方面：
之一，每次活动（包括侧身或者下床）几乎都会有剧痛，甚至是十级剧痛。解释一下我所谓的十级剧痛的程度。网上有关于骨折疼痛和生孩子阵痛哪一个更痛的争论，阵营双方各持己见。我因为是剖腹产的，没有发言权。对于骨折的十级疼痛我认为其程度至少相当于剖腹产后的按肚子和下床活动，虽然疼痛的类型并不相同。不过我清楚地记得，剖腹产后之一次下床，我没有大叫，也没有流泪。当时扶我下床的月嫂阿姨还对孩爸说我真坚强。最最关键的是，按肚子和下床的疼痛次数是个位数，总时长最多也就十多分钟吧。而骨折下床时候的疼痛是一次又一次，每次都要持续一两分钟，甚至三五分钟，折磨到你失去信念。
第二，晚上睡觉因为长时间保持一个姿势，背部肌肉无法承受，平均一个半小时会痛醒一次，最长不超过2小时（除了事发当晚，前两周的连续睡眠时间一次都没有超过两小时）。
第三个阶段，重回人间期。这个阶段只剩下第二阶段中的第二种疼痛——晚上睡觉背部的疼痛，仍然是会隔几小时就醒一次，不过每次醒来背部的疼痛感在减轻，而且每次能连续睡眠的时间在拉长。
重点来说一说最难熬的第二阶段。
上一分钟天使，下一分钟魔鬼。
上一分钟天堂，下一分钟地狱。
上一分钟风平浪静，下一分钟巨浪滔天。
上一分钟万里无云，下一分钟狂风暴雨。
以上的这些句子都是我在经历一次次撕心裂肺的疼痛后用讯飞语记写在手机上的。那一次次像潮水一样漫过来又退去的疼痛，如果不及时记下来，我真的怕自己会忘记。
当你没有经历过这些的时候，根本难以想象，从床到卫生间短短4、5米的距离，与我而言仿佛天涯海角，有时候甚至需要花费一个小时。一个再简单不过的下床动作，犹豫了再犹豫，琢磨了再琢磨。翻身、左腿着地、右腿着地、双腿跪地、左手撑着左膝、右手用力抵住受伤处，把整个人的重量全部转移到左腿，站起来，迈开步…疼痛像一个顽皮的孩子，在站起来或者迈开步的时候突然袭来，让你忍不住发出撕心裂肺的惨叫。一旁的家人或手足无措或试图来帮你，而你清楚地知道谁也帮不了你。此时的你，只希望let me alone。处于痛苦的折磨中的你本能地厉声呵斥：“别碰我！别管我！”持续半分钟到2、3分钟不等的剧痛终于过去了。你再也不敢迈步了。又开始了新一轮的犹豫了再犹豫，琢磨了再琢磨。4、5米之外的卫生间于你而言还在天涯海角……
一个月后的今天，孩爸和孩子还时不时聊到这一段，他们甚至会演一出情景剧，模仿当时的情景。因为这一切都已经过去，才会有这么好的心态来面对吧，可惜没有留下当时的影像资料。孩爸说，他当时脑海中确实也闪过帮我录视频的念头，但是看到我那么痛苦的样子，又不忍心录。）
除了白天活动时八级十级的剧痛之外，晚上的背痛同样并不好受。每次痛醒后，只能小心翼翼的稍微侧一侧身，用手来来 *** 地摩挲背部，虽然并无长效，但至少在手掌划过背部的那一瞬间是天堂。有时候一醒就是一两个小时无法再次入睡。经常是早上4点多醒来后就再也睡不着了。一次又一次体会到什么叫腰要断掉的感觉。经常陷于一种两难选择的境地：躺着一直不动，感觉腰要断掉了，动，又会有钻心的疼。到了必须要把背部解放出来侧身一下的时候，会用手按住受伤的地方，手背撑着床，一直撑着，大半个身体的分量支撑在手上，时间长了，感觉手又麻又疼，但还是不敢把手放松，也不敢移动身体，担心一放手钻心的疼痛又会袭来，两疼相权取其轻——这是人的本能。于是就那样僵持着，僵持着，心中是满满的绝望。一个声音说：谁来救救我？另一个声音回答：谁也救不了你，只有自己靠自己。
……
那几天的日子，早已不再纠结头发已经十多天没有洗。不得不感慨人的适应能力真强啊，前几天还一直在琢磨好几天没洗头了这日子怎么过。
每天的生活围绕这几个选择题展开：是睡这张床还是睡那张床，哪张床起来的时候会不痛一些（席梦思床高一点软一点，硬板床硬一点矮一点）；止痛yao究竟还要不要继续吃，为什么按时按量吃了还是这么痛；是往前走两步再往下躺，还是先躺下到床上再一点点往床头挪？
如果某一次下床完全没有痛苦，就会好了伤疤忘了痛，仿佛自己已经完全像一个正常人，躺在床上尽情吃喝追剧，如同在碧海蓝天的海滩边悠闲度假；如果某一次下床经历了剧痛，立马又会收敛很多，不敢再随心随心所欲吃吃喝喝，以延长下一次下床的间隔时间。
日子就在这样的选择题和仿佛人格分裂的循环往复中一天天地重复着。
……
人在承受肉体痛苦的间歇，也许是最适合思考人生的。比如我，就在此痛与彼痛之间，在这一次痛和下一次痛之间，认真思考总结了骨折的养护心得。
敲黑板，划重点！
慢！很慢！非常慢！否则，痛，很痛，非常痛！
记住这六字真言，因为它真的能帮到你。
关于帮助
Dependence hurts. But if you accept it, there is less suffering.
——Ram Dass
在TED上看了一个71岁的老人分享她关于如何与害怕变老的情绪做斗争的演讲（题目：How to live passionately----no matter your age）演讲者说，人变老的时候，开始逐渐失去年轻时候无限的精力，开始丧失自我独立的能力，这真的很可怕。然后她引用了拉姆.达斯的这句话。听到这句话时，感觉瞬间被击中。原来这就是这几天的我除了身体上的疼痛以外，精神上感受最深的事。
不知为何，我一直是那种不愿意给别人添麻烦的性格，甚至包括最亲的人。正如前文提到的事发后的种种不愿意麻烦别人，不愿意告诉家人实情，卧床时候为了不麻烦家人我宁愿不洗脸等等。
是的，就像拉姆.达斯说的那样，依赖别人很痛心，但若你能接受事实，那么就能少受些苦。
当面对超过自己承受范围的苦痛时，我不得不选择依赖别人和别物。这里我想重点谈一谈别物。
这是我给你的第二点忠告。如果你觉得疼得受不了，请接受包大人的帮助——也许会有一点点伤自尊，但那确确实实会帮助你少受些苦。再比如伴随卧床而来的排便困难等等，都需要yao物的帮助。因为疼痛影响胃口，吃得少，所以我整整五天没有便意。虽然卧床期间已经非常注意饮食上补充蔬菜和粗纤维，但之一次便便还是在yao物的帮助下才得以顺利完成。
不过江山易改本性难移，习惯于独立的我，在*稍有好转后，转身又开始了新一轮的全方位的各种自力更生……
说到帮助，还想重点说一件让我又气又恼的事。对于腰椎骨折的病人来说，有一样非常重要的能够提供帮助的别物——腰托，也叫腰围。
要说清这件事，必须回到事发第二天早上就诊的时候。急诊医生在病历卡上奋笔疾书后给我开了一张小单子，一个220元的腰围，让我到医院小卖部去买。
我试戴了医生开的220元的腰围，感觉有点大，围起来有点松。然后小卖部阿姨告知这个款式没有我的尺寸了，向我推荐了380元的另一款。我试了一下，大小差不多。220元的那种是一层的，380元的有两层，一层宽，一层窄，宽的那层里面有4片薄薄的钢板。然后我啥都没拿，直接围着腰围离开了医院。
每次下床，我都按照医生说的，先戴好腰围再下床。因为受伤的部位是腰椎L3、L4(腰椎一共5节，相当于倒数第二、三节)，所以其实位置已经是臀部的上半部了（就诊时医生写的也是臀部）。所以每次我都感觉腰围宽的那层钢板的边缘正好卡在我受伤的地方，硬邦邦的，卡得疼。而且疼痛的时候，人有种本能，想用手用力按住疼的地方，觉得这样会减轻一些，既包括身体上的也包括心理上的。而带着钢板的腰围，隔开了我的手和受伤的部位，让我根本无法发力。于是，在经历过数次疼痛折磨，自己的手却无法助一手之力之后，我选择只围窄的那一层，宽的那一层就那样挂在两侧，然后下床的时候用手用力顶住疼痛的地方。
我一直感觉这个腰围有些不对劲，也常常在想，如果380元的效果更好的话，医生为何给我开了220元那种不带钢板的？也许我的受伤部位不适合这种有钢板的？而小卖部阿姨不懂也不管，对她来说只要把东西卖给我就行了。
直到一个月后，我为了出门在淘宝上买了一个薄款的腰围，这个困扰了很久的谜团终于解开了。
（这是淘宝上买的腰围）
当我试图把腰围围上的时候，发现窄的那一层无法围上，太短了，难道买错尺寸了？我明明是按照自己的腰围尺寸买的呀。再仔细一看，发现竟然是宽的一层先围，再围窄的一层，就正好能围上。难道，医院买的腰围我一直围错了！当意识到这一点的时候，我的心里真的是一种说不清的滋味。难道是自己智商低下，这么简单的东西也会搞错？！
（这是医院小卖部买的腰围）
再仔细一看，还真不是我的问题，明显是设计上有问题。任何事先没有看过说明书而且对腰围没有概念的人，都会认为这个商标尤其是还有一个大小号的标签（红圈处）应是在里面的吧。脑残的商家竟然把这个放在外面！（对比两图红圈处，淘宝款大小号标签是在内侧的）
我这才醒悟过来，其实钢板是稍微有一点弧度的（医院的这款弧度没有淘宝的明显），一直以来我里外穿反了，就导致弧度反了，所以才会有感觉钢板卡住受伤部位的问题。如果正确佩戴的话，弧度正好是贴合腰部曲线的，那样的话，即使隔着钢板，手也可以隔着腰围顶住受伤部位。
为了印证究竟是不是自己智商有问题，*妹来看我的时候，我特地拿出医院腰围让问她觉得应该怎么戴。结果没有让我失望，智商有问题的是商家，真的不是我。也许商家会解释说是有使用说明书的，可是客观现实就是如此阴差阳错，小卖部阿姨说包装盒一时找不到了，而当时疼得龇牙咧嘴的我也根本顾不上去关心一个看似没有实际意义的包装盒究竟在哪里是不是必须坚持拿到。那天我试戴的时候，就是把商标和大小号标签穿在了内侧，而医院小卖部的阿姨也没有给我指出来。或许她也不懂，或许是她没留意，又或许是隔着柜台，她根本就没有看到。于是我就那样反戴着腰围离开了医院，而且把这个错误一直持续到几乎已经不需要它的时候。
事后回想，总觉得我一直以来之所以每次下床几乎都能感受到十级剧痛和错误佩戴腰围有关。原来每一次下床我都是在裸奔！腰围完全没有起到作用！！
腰围未发挥作用和疼痛程度的感受之间是否有直接的因果关系已经无从考证。但是骨折的疼痛和活动是有关系的是千真万确的，而腰围可以减少腰部的受力，可以帮助受伤部位固定也是千真万确的。
好吧，不要为打翻的牛奶哭泣。不要为已经受过的苦痛懊恼。一切都是更好的安排。老天爷就是让我来体验生活，体验这种极致的疼痛。
关于信念
信念的问题其实在本帖的前言部分关于开贴缘由中也提到了。人在疼痛的时候其实最需要解决的不是当下的疼痛，而是还会痛多久的问题。尤其是当疼痛的曲线图并没有按照你设想的那样划出一道美丽的下行抛物线的时候，尤其需要信念的支撑。虽然并没有一天天好起来，甚至今天的感觉比昨天更糟糕，但是请你相信，光明就在前面，胜利就在前面， 疼痛终将过去！
我不知道我的个体体验是否具有普遍性，总之，当疼痛出现反复，当第十天左右反而比前几天情况更糟糕的时候，我的心情是无比沮丧的。就是那几天，我不得不选择向包大人求助。当然害怕疼痛是一个方面，另一方面也是为了让孩爸放心上班，我一个人在家真的能行。自己的工作本来就很忙很累，还要送孩子上学，照顾我的吃喝拉撒，稍微有一点点空闲时间也顾不上休息，要给我按摩背部。看着他忙碌的身影和缺少睡眠的样子，我实在不忍心再增添他的辛苦。
写在最后——光明就在前面
凌晨5点醒来。窗外有叽叽喳喳的鸟叫声，夹杂着一声模糊的公交车 上录音人声播报的“左转弯”。睡不着了。不知不觉开始回想这些天的感受。疼痛的感觉几乎已经无法清晰回忆，一如大多数人所经历过的无疾而终的初恋。原来身体上的疼痛和情感上的疼痛竟有如此相似的命运——经历的时候撕心裂肺痛不欲生，跨过之后只剩下云淡风轻。
渐渐地，窗外的鸟叫声没有了刚才的热闹，变得越来越稀疏，也许它们中的大多数都已经飞出去开始了新一天的讨生活，只剩下一些老弱病残可以继续闲着无事停在枝头宛转，不用负担养家糊口的艰辛，如同此时的我。自然界的一切果然都是相通的。
以上的这段话也是按照讯飞语记里原原本本抄下来的，送给已经经历了疼痛的自己，也送给也许正在经历苦痛的你。请你相信，这一切很快都会过去。风平浪静之后，你也能听到五月清晨最动听的鸟鸣。
卧床期间的物质口粮和精神食粮
完成历史使命的硬板床，感谢它陪我度过那些苦痛的日子。
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