产后一年多了。
马上十二月了，我一直没时间去体检，或者，没敢去体检，我觉得过去的这一年，我的身体状况断崖式的下跌，我觉得自己可能得了糖尿病脂肪肝甚至其他严重的疾病。
因为这一年，我实在是太累了。
我和我老公高中同学，从校园到婚纱，爱情长跑12年才结婚。他特别会照顾人，特别体谅我，特别喜欢小孩，就家庭责任心来说，可以全满分。
他军人，务农家庭出身。
现在，军婚，两地，北漂，三座大山，压得我喘不过气来。
他有心，无力，我一个人在北京要一边工作一边撑起一个家来，只有婆婆帮忙带孩子。
为什么我父母不来呢？因为我们家没那么有钱，他们家直接没钱，我们家能出60%的首付，他们家只能出5%，所以我爸妈还得继续工作，甚至是退休后续职，帮我们攒首付。
为什么我公公不来呢？不习惯大城市，不愿意住楼房，不想放弃果园。
我很累。真的很累。从来没那么累过。
我以为我们会是例外，我以为爱情能战胜一切困难。我错了，我的爱太脆弱了，在生活面前，已经变成了委屈，埋怨，心酸，不甘。
刚结婚的时候，也是两地，但是我很幸福。因为我能照顾自己，我有充足的个人独立时间去发现我的爱好，健身，画画，手工，美食，穿搭，尤克里里也自学了一下。
而现在，直白的说，我的婚姻生活很辛苦。
恋爱如果是过家家，婚姻，尤其是有孩子的婚姻，就是合伙经营，没那么轻松。
不管合伙之前表现多好，公司成立以后，尤其是有了子公司（娃）需要管理之后，有一方什么都不做或者什么都做不了，双方付出极不对等，恐怕这个合伙关系不会愉快。
产假结束以后，我开始了单位家里两点一线的生活，每天中午和下午要按时回家，因为孩子还小，婆婆看着她做不了饭。
我没有了约会，没有了聚餐，没有了自己的爱好时间，只剩下工作带娃吃饭睡觉，跟从来没有一起生活过的婆婆朝夕相处，应对生活中的各种问题，搬重物修家电做家务睡眠严重不足。
他的生活却几乎没受影响。工作健身聚餐逛街。
而我承受的这些，本应是我们共同分担的重量。甚至是他曾经许诺要替我承受的重量。骗子。他是骗子，爱情是骗子。生活是骗子，人生是骗子。
我太恨了，世界难道对女生不是太不公平了吗？为什么怀孕生产和喂奶，男人一个也不用承受？！
我看着镜子里的自己，常常会出神，我不喜欢那个掉头发的黄脸婆：
没有了之前频繁的健身，加上生育，身材有些走形；
长期睡眠不足，眼睛里好像没有了光；
没法穿更好看最喜欢的那件长毛呢大衣，因为中午时间太紧，还得骑自行车回家…
总之，我20岁的时候看到她，一定不想在30岁的时候成为她的样子。我活成了自己唾弃的样子。
这时我会想哭，但是我觉得自己的眼睛特别干涩。我已经学会了遇到问题分析问题解决问题，无视情绪。
如果说幸福的话，我只有一个来源了，那就是我的孩子，我好爱她，看到她，我就又有了勇气和力量，我要抗下这些苦，不让她之后再吃我吃过的苦。
所以你看，人每个阶段需要的东西不同，情感和物质，哪个有缺陷，当那个成为主要矛盾的时候，就会指数爆炸般的增加婚姻的不幸福感。
归根结底，还是自己无能。我希望自己有一天能足够优秀，优秀到不计较他不能分担生活的压力，优秀到不计较他的家庭状况，只因为爱他而跟他在一起，不计较任何物质的我足够爱他，他又足够爱我，那样我们会幸福吧。
回头看看我，有个爱我的老公，可爱的宝宝，健康帮忙的婆婆，帮我攒首付的父母，一线稳定的工作，如果我不在乎受苦受累不在乎金钱的压力，我也可以说自己很幸福。
知足常乐，婚姻和人生都是。可惜我们太贪心什么都想要，可惜我们太自私总想对方多付出，可惜我们见过太多人生活圆满，而我们却没有轻松获得它的福气。
我还有一篇回答，关于我的爱情，大家都说好甜好幸福，但是我就没有再在那里追更了，我不想打破大家美好的想象。我想把曾经美好的爱情和现在狼狈不堪婚姻分开。
再苦的感觉，咽下去之后，只剩这三句话。
——————————
总之，不幸福不过就是两点。
不够爱和不够有钱。
如果你爱死了你老公，他一无所有，啥啥不干，你还拿他当宝，还觉得自己嫁了他幸福的要命，那也行，受苦受累心甘情愿。我婆婆就是这种。我都怀疑我公公给她洗脑了。我公公在家一点家务都不做的，从小到大孩子也是我婆婆看，我婆婆知足的不行，就因为我公公从来不嫌她做的不好不嫌她做饭难吃，我：？！！！！大清是亡了吧？！
如果家里足够有钱也行，你们家他们家足够有钱都行，谁不在也不要紧，有房有车有佣人，到哪儿都拿你当祖宗捧着，生活没有压力，带娃无需操心，工作全凭高兴。那好像也没什么可难受的。
要是婚前本来就是男生喜欢女生照顾女生多一些，或者两人感情是比较平均的那种，然后物质上，女方家里不够富有，男方家里还不如女方，家里没有皇位要继承又让女生付出多太多，叫谁谁不炸毛啊！
我昨天打电话的时候跟我妈妈抱怨了两句一个人撑家累，老公也不在。我婆婆的戏瘾上来了，跟我大姑姐开视频，说：我儿子是最棒的，我女儿是最坚强的。还跟我女儿说：记住，你爸爸是世界上更好的爸爸。反复强调的那种奥。还说为什么世上只有妈妈好，那是因为妈妈就是要多付出，妈妈就是得辛苦。
我： ？？？？！！！！
得，一边工作一边带娃忙里忙外辛辛苦苦抱怨两句的儿媳妇就是不够好，家里啥事儿帮不上忙顾好自己的工作和身体的儿子就是最棒的，带着二胎没添乱其他都是女婿在忙的女儿就是最坚强的，老国际双标了。
好想请我婆婆去演员请就位，我也想给她发s卡，superstupid shutup。
这世界上，把女婿当儿子宠的岳父岳母可能不少，但是要找拿儿媳当女儿宠的公公婆婆简直比中头奖还难。
记住婆婆不能当妈处，她受不了，你的好她觉得理所当然，你的不好她觉得比不上她的儿子女儿。你再实心，这里也不是她的家，人家是来给儿子打工看孙女的，不是来照顾儿媳妇的，所以就当客人供着，就对了。
有衣食住行需要就及时给她添置上，别在物质上亏待老人家，然后精神上不要企图让她了解你的精神世界，也不要奢求你能在她的心里占有一席之地，恭恭敬敬，客客气气，不远不近，绝不交心，才是婆媳相处的正道。
产后一年最难？
为什么以后好点了呢？
因为以后你就看透了，习惯了，算了 。
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说句公道话，我老公是真的很好，知你冷暖，非常体贴，特别顾家，只要休假了，哪怕只有两天，花在路上一天，也要往回赶。只要他在家，我就是甩手掌柜，他全包了。工资全上交，攒钱买房，每天有空就视频，没空就电话，现在还在问我早安晚安睡得好不好吃的好不好，有什么好吃的都给我留着。特别爱孩子，孩子也爱他，昨晚说梦话，叫爸爸。
我们相识于高中，相知，相爱，少女不知愁滋味，不知道生活中不是风花雪月诗，而是油盐酱醋茶，所以宁舍无价宝，但求有情郎，异地多年，不改初心。
以为结婚是修成正果，实际上确实真实生活的开始。才知道陪伴和物质原来那么重要，知道两个家庭的原始积累多么重要。
不要车房结的婚，怀孕快9个月了婆婆才来照顾，在这之前基本每次孕检都是自己去，有两次低血糖差点晕倒在地铁里。
今年带着孩子一个人租房，一个人搬家，遇到堵奶啊生病啊，也都是自己一个人扛下了。
我在之前，一直是被照顾被宠爱的人啊，现在明明是两个人共担的分量，全压在我一个人身上，我这一年吃的苦，比前29年多。还连累我爸妈替我填坑买房。
关于转业，他是职业军人，又是特殊军种，转不了业的，55退休。这之前，希望他有机会能调到北京，那我就是最幸福的人了。只要两个人在一起，矛盾会减少一大半。
他的工作危险性很高，所以我很多时候为了他的安全不能多跟他抱怨家长里短，毕竟安全不是儿戏。我也不希望自己的格局就在那生活的一地鸡毛里。
委屈啊，心酸啊，只有自己咬牙往下咽。为了我的女儿，为了我的家人，为了更好的生活，自己给自己打气。记着我奶奶的话：孙女啊，凡事别怕难，越难越朝前。
记住，绝大多数的爱情，都要经历生活的拷打，甚至毒打。我有幸遇到了主观上的真爱，无奈客观条件上不尽如意。但是想想我们可爱的孩子，我们多年的感情，如果再来一次，我还会这样选择，有怨，无悔。
这辈子啊，
他为大家舍小家，
我为小家舍自己。
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谢谢大家的关心和体谅。
总之，成年人的世界没有容易二字，妈妈的世界里更没有。
分享一句一直以来支撑我的话吧：
“世界上只有一种真正的英雄主义，
就是认清了生活的真相后
还依然热爱它。”
——罗曼·罗兰《米开朗琪罗》
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真的非常谢谢大家的理解，评论里吐槽婆媳关系的比较多，那我就多说两句了。说的不对的地方，大家见谅。
拿我们家来说吧，我婆婆，我老公，我，都不是坏人，甚至可以说都是普通好人。
但是，一家子的好人不代表可以成为好的一家人。
为什么呢？
想想你和你爸妈，从小到大那么多年的感情，你爸妈实心实意的为你爱你，一家人生活习惯一样，但仍然也有矛盾争吵的时候，何况是这拼凑出的一家人？何况你和你婆婆在此之前一点感情基础都没有？何况你老公这个纽带并不那么强大？
婆媳关系难处，容易出问题，正常，太正常了，情理之中，预料之中。
只有幼稚的男人，才抱有这样的幻想：我妈人挺好，我老婆人也挺好，她俩一定能处成亲娘俩。
(为什么他这么普通，却可以这么自信 )
所谓的改口叫妈只是传统障眼法，不会还真有人信了叫妈就是亲妈了吧？实际上，对你来说，你婆婆终究是你婆婆，不是妈，对于婆婆来说，儿媳终究是儿媳，不是女儿，抛开幻想，认清现实，不要按跟彼此亲人的相处方式相处，是处理好婆媳关系的基础。
一家人生活在一起，即使彼此尊重，但仍然有许多许多的情况，涉及到该听谁的问题，那这时候矛盾就来了，你和你婆婆总有一个人要让步，这让步，有时候不是那么愉快和简单。
就拿最近的一件事来说。
我婆婆突然牙疼，疼的厉害，我就立马给我婆婆线上问诊，初步诊断牙周炎，我当晚就拿了yao，叮嘱好婆婆用yao方法。婆婆吃了说管用，但是还是疼。
过了两天的时间，婆婆疼痛加重，疼得晚上睡不着觉。我给婆婆拿了布洛芬止痛，并且要带婆婆去看牙。婆婆坚决不去，说她十几年前牙就疼过这么一次，疼了一个月，早晚牙疼掉了就好了。我说去看看对症的话立马就能好，我婆婆不信，还是坚决不去，认为牙疼不是病，不用治，疼一个月就好了。
第三天，我晚上回来，我婆婆还是说牙疼，并且说现在吃多少多少yao，我一听，好么，把家里有的消炎yao都吃了一个遍，并且有的成分是重复的，已经远远超过了每天的更大服用量。
我当时就生气了，我说这样吃yao把身体吃出问题来怎么办？饮鸩止渴可还行？我都说咱们去看看（我家出了小区就有两个牙科诊所和一个综合门诊），怎么就是不去呢？吃yao明显已经不管用了呀！（这段话我说的声音大，语气重）
我婆婆当时就脸色阴沉，当晚我给她专门买的水饺和包子（好咬），一碰不碰。
隔天早上，我跟我婆婆说，妈，我给您预约好了，咱们去看牙吧。
我婆婆看都不看我，说了最让我心寒的话：不去，你预约那是你愿意，我就是不去！
我以为她心疼钱，我说：我都交预约金了。
我婆婆依旧不看我：那是你愿意搭上钱！我就是不去！
我说：我给叉叉（我老公）打电话让他回来带你去。
我婆婆：他来我也不去！谁来我也不去！我就是不去！
我觉得再说就要僵住了，于是什么话也没说上班去了。路上给我老公打电话，我没想到一开口就是情不自禁的抽泣，真的就是情不自禁，控制不住，就是委屈死的那种感觉，好心当成驴肝肺的感觉。
我老公不得已请假来了，我婆婆也是牙疼的实在是受不了，乖乖的去小区门口的综合门诊打了三天消炎针，好好的了。
你看看这件事。
我有错吗？在我家，我父母跟我一直是朋友式相处，谁说的有道理就听谁的，我一心一意为她好，搭上时间精力金钱，说的也很有道理，就被这么对待？
可是，我婆婆就有错吗？在她家，父母孩子辈分分明，孩子不能说忤逆父母的话，即使有意见建议，也是轻声细语的跟父母商量。凭什么被我一个外人一顿数落？我说的对又怎么了？就能数落老的了？
所以，我的委屈是有道理的，她的不满也是有道理的，归根结底，大家前二十多年没有相处过，也没有血缘关系。
我不习惯她无知又死犟。
她不习惯我目无尊长以下教上。
我不缺妈，她也不缺儿女，大家习惯不一样，但也不会完全包容对方。哪怕，知道对方出发点是好的。
这件事之后，我婆婆一直在间接跟我说软话，我也不想家庭关系破裂，自然也就顺着她的台阶，大家相安无事。
但是这件事给我内心的触动是极大的，我确确实实明白了，对婆婆，绝对不能像对亲妈一样！！你的好，如果不是她接受的方式，哪怕你把心掏出来，她看不到，受不了！
所以，从此以后，但凡是我婆婆自己的事情，我都只语气平和的给出意见建议。她听不听是她的事，她自己做决定，哪怕是错的，还有他儿子呢不是。
许多事，我让我老公去表达意见，那其实是我的意见，但是我说出来和我老公说出来，在她那的分量和感觉完全不一样。
抓住了这一点，目前我和婆婆相处平稳。
我有好吃的好用的先可着她，衣食住行包括内衣内 *** 子我还是像之前一样给她添置着，问候关心常有，但不强制，保持礼貌而不亲近的距离。
我婆婆给孩子倒水，也会给我倒一杯，早上出门也嘱咐我多穿衣服，带娃的时候以我的意见为主，她的经验为辅，彼此商量着来。
比之以前我按对我亲妈一样对她，现在真是我省钱省心省力，她还觉得舒服自在多了。
我和婆婆不是为了彼此才在一起生活的，她为了儿子孙女，我为了老公女儿，彼此承情，懂得知足，8分礼貌，2分真心，和平相处，已是大幸。
想一想，如果在孩子奶奶和保姆之间只能选择一个，孩子奶奶就太好了，起码百分百实心实意对孩子，还不要你开工资，又肯为孩子背井离乡来你这，就凭这一点，你就得多付出点点。
别说什么这是孩子奶奶应尽的义务，应该的事多了去了，她要是就不来看孩子，为难的还是咱们自己，吃苦的还是咱们孩子。
所以，在婆媳关系上，放弃幻想，认清现实，摸清门道，常怀感恩，善待婆婆，善待自己，善待自己，善待自己，对于咱们普通家庭来说，就差不多了。
特殊家庭的话，比如婆婆没钱又人品有问题的那种，我没经验，就不知道如何处理了。
生活一直是一地鸡毛，只是之前有爸妈承受着，现在自己做了爸妈，才知道生活的真相。
这种真相是不会改变的，我们只有改变自己。人生九苦一甜，但为了那一分甜，也还是值得。
P.s.悄 *** 的说一句，经过这些事，我对我父母也改变了，父母真的伟大，你的好他们看得到，你的坏脾气他们也不当回事儿，有什么矛盾争吵，心里也完全不会有芥蒂，掏心掏肺的为你，还不求回报，这辈子，除了亲爸亲妈，不可能有人再这样对你，你老公也不可能。我对我婆婆尚且能轻声细语，对我这么好的爸妈，我怎么舍得再像原来一样任性？所以，我现在不仅对我婆婆轻声细语，对我爸妈脾气也可好了，可感恩了，这就是长大吧☺️。
————转眼2021年啦，
新年一定要有更好的生活啊！
摆正了心态和分寸，婆媳关系越磨合越好了，我婆婆最近甚至偷着帮我把袜子洗了，感恩感恩。你对我一分真心，我一定十分相报。婆婆爱吃辣白菜五花肉拌饭，我买好材料上周末炒了一大锅，真香。
疫情最近又爆发了，北京的好还没享受到，一线的弊端倒是体会了不少。要带头不出京过年，我老公在部队，不知道过年让不让走，今年最可怜的情况可能就是我老公自己在部队过年，我和宝宝在北京过年，我婆婆公公和我爸爸妈妈奶奶没我们陪伴在老家过年。那也没有办法。熬过这两年，疫苗保护起来了春夏天来了问题会解决很多，现在很艰难，但是我的希望一直在。
这世界的仁慈在于，只要你往前走，总归会有路。
问题不是我们调整好心态就能解决的，但是调整不好心态好像更解决不了而且还影响健康影响心情，所以还是尽力让自己平和一些，也允许自己偶尔的崩溃和失控。学会接受很重要。
2021年啦，虽然开年好像也没有什么好事，但是心里还是有满满的美好的期望，大家一起加油呀！
——————
刚去拿快递回来。
因为要滞留北京过年，米面粮油买了一堆，零零碎碎，还有宝宝的新年礼物是一辆扭扭车，超大的箱子。
结果小区封了，快递送不进来，我拖着搬家时候用的小拖车去拿，小区的路又不平，一路走一路掉，不知道捡了多少次，最后大米的袋子还摔破了，大米撒了一地。
突然想到那句话，成年人的崩溃往往只在一瞬间。
我也是在那一瞬间，感觉自己过得什么日了狗的日子。
拿快递回来以后，还得马不停蹄的收拾消毒，宝贝又把衣服打湿了，正好给她洗澡顺便换衣服，一周一次换洗床单，婆婆提醒我，宝宝的剪指甲也得剪了。
看起来每件事都很容易吧，当生活全被琐碎的小事填充的时候，真的觉得身心俱疲，并且没有意义。
尤其是看到自己蓬头垢面、脸色枯黄、眼神暗淡的时候，我感觉自己把那个每天元气满满、永怀热情、眼里有光的自己弄丢了。也再也回不去那种天真了。
一面自己又回不去过年，另一面老公的姐姐预产期还有一个月，婆婆十分着急回去，我比她更着急，如果她女儿生产和今年过年她回不去，这种感情债我真的是背不起。我爸我妈都在工作过不来，我老公更是完全指望不上，现在只能尽量看看我爸我妈谁能请假先来。
前段时间一直在看房，说好了房住不炒，结果今年开年就涨？之前看好的房子涨了二十多万，还有另一套，已经下决心要买了，结果被人家截胡了，人家家里一个看房，一个在那等着签约，而我只有自己，分身乏术，怎么跟人家争？有好房子也轮不到我。
看看这一地鸡毛啊，看到宝贝的时候，觉得一切苦我都受得起，只要这个小宝贝健康快乐的长大。但是我自己也真的是从岁月静好，变成了疲于奔命。
婚姻真是个害人的东西，突然理解那些老谈恋爱就不结婚的渣男，不用负责任是一件多么轻松的事情啊。对一个女生来说，一直谈恋爱就不结婚不生子，真的过得很轻松。但是这样的女生，永远承受着社会恶意的眼光，以及对另一种选择的遗憾。
不论如何都要向前走不是嘛？这条困难的上坡路也是自己选的不是嘛？那就让自己对得起这份苦吧。加油加油！
————
2021年4月
老公的姐姐查出乳腺癌，并且是比较难治的分型，两年内复发的概率很高，已经开始化疗了。婆婆去照顾姐姐了。
现在没有人帮我们看孩子了，我只要休了探亲假临时回家呆一个月想办法。
最终没有办法。爸爸妈妈没退休，婆婆去照顾老公姐姐和她的两个孩子（她婆婆已经去世，孩子一个两岁多，一个才两个月），公公守着家里的一亩三分地不愿意来 *** 我们看孩子。北京的育儿嫂一个月要7000以上，而且要把孩子完全交给育儿嫂，没有一个亲人在，真的不放心。
最终就是把孩子放家里两个月，白天雇家里的育儿嫂和我奶奶（是我奶奶，快90了）一起带宝宝，晚上我妈妈（我爸也是外地工作）带。两个月后暑假，再把宝宝带回北京。暑假后，我爸辞职，来帮我带孩子。
是的，我妈事业单位不能辞职，我爸一个月一万五辞职帮我们带孩子，我婆婆专心照顾老公姐姐，不再给我们出人出钱（以前也没出过钱，现在就是什么也不出了呗），我公公在家守着他的一亩三分地，一年挣不到我爸一个季度挣得钱。
我还能说什么呢？
我想说，我理解，我支持我婆婆照顾老公姐姐和她的孩子，她现在比我们更难，我理解我公公，他在农村生活一辈子，适应不了城市生活，我理解我老公，现在这种情况，他也无能为力。
支持的事我都可以做到，但是你让我毫无怨言，我做不到。我没有那么高尚。
我休假却累死，白天带孩子晚上远程工作，头发掉的越来越多；不得不给孩子提前断奶，孩子适应不了晚上夜醒，我妈晚上起不来，孩子也不找她，我一晚上睡不了三个小时的觉；从出生以来我一天都没有离开我们家闺女，现在要两个月不见；孩子晚上不找姥姥，我走了以后她晚上肯定会哭…
这些难过，这些委屈和心酸，怎么能让我毫无怨言。
我跟老公开视频，不想说话，不想笑，甚至不想看他。
我爱他，但也忍不住怨他。
——————2021年5月
暂时把宝贝放在姥姥家了，雇了一个育儿嫂，还挺投缘的，对我们家宝贝很好，白天，育儿嫂带，家里也有*控，我奶奶也在家帮忙一起看着，晚上我妈妈下班回来带。
宝贝没有我想的那么焦虑，那么依赖的，甚至有时候开视频的时候她玩的正高兴，还不想搭理我呢，这个年纪的孩子，妈妈不在身边也可以玩的很开心，就是因为断了母乳加上我不在身边，我回京之后她就感冒了，现在刚好。
我也没有自己想的那么焦虑，想她了就看看*控，开开视频，她不愿意搭理我的时候，我反而高兴，毕竟，父母的爱就是为了孩子更好的独立。她能适应，我很欣慰。
我也确实需要一段时间调整一下自己。一个人回到北京，哺乳期也结束了，时间多了很多。可以加班了，可以喝酒了，可以喝咖啡了，能约饭逛街看电影了，最喜欢的那个lv的包官网下单买了，可以晚上出来跑步了，我还染发了，喷香水了，化妆品也不需要在乎有没有哺乳期慎用的成分了，单位有活动长途的短途的也都自由参加了，去医院看牙了希望我的两颗过小牙美化以后可以笑起来更好看。
就是辛苦我的妈妈和奶奶，我爸爸也是请了两周的假，等我们家宝贝感冒好了之后才回去上班，而且要慢慢处理离职的事，暑假过后，应该就是姥爷来带宝贝了。
公公婆婆大姑子都很感激我，相比之下，我的取舍不是每个儿媳妇弟媳妇都能做到的，但是这确实也是我自己的选择，我希望我们的家人健康平安也希望我们这个小家为大家尽了力，这样不管结果如何，我老公不会有遗憾，也不会因为我婆婆有遗憾而愧疚。我们已经做了能做的。
我就是对我的父母有愧，嫁了一个这样的人家，自己受累不说，还连累我爸妈跟我一起付出，但是爸妈说我是他们唯一的女儿，他们只希望我过得幸福快乐，别的都不重要。
养儿方知父母恩，父母的恩情，平时多多报答吧。
不能陪伴宝贝的日子，要成为更好的自己，这样才能成为更好的妈妈。之后我的女儿做了妈妈，我也希望她保持独立，不要为了深爱谁而完全失去自我。我希望我女儿成为什么样的人，我自己要先做到。
我希望她不要跟我一样从小胖到大，所以我现在就开始调整饮食多运动去减肥了，我希望她有喜欢的兴趣爱好，画画音乐都好，我希望能陪她一起学一起坚持。
宝贝很优秀，我也要加油！
对了，调整好心态之后，和我老公有那么一点点回到热恋期的日子，毕竟有孩子之前，他在我的生活中占的比例真的很大。
这两年，几乎也没给过他什么关注，本来想依靠他为我遮风挡雨，结果生活中的风雨全是他带来的，难免有时候心态会崩，埋怨他。但是如果这样想的话，其实就把我和他分割开了，我们已经是一家人，情感上我更爱的人是我的孩子，但是理智告诉我，我应该更爱我老公，我们是真正一起同甘共苦走过一生的人。
我老公一直很理解我心疼我，他对我心里有愧，这次我大姑姐的事情发生后，他心里更加愧疚，对我，对我的父母。对我对我的家人，比以前更加用心了。他一直以来的理解和爱护，是我愿意付出的支柱。
有福同享，有难同当，做到后面那句的，才算是真正的成了一家人吧。
宝贝和她更好的朋友 姥爷姥姥，姥姥在拍照，今天姥姥说，宝贝会说连起来三个字啦：爸爸好，妈妈好，姥姥好，姥爷好，爷爷好，奶奶好……很棒，我也会努力做一个很棒的自己，然后成为一个很棒的妈妈。
——2021.11
转眼半年过去了，这半年里与宝贝相处的时间屈指可数，只有7月份妈妈暑假带她来带了两周，北京有张家口关键疫情，就提前回去了。
10月份国庆假连上剩下的年假，在家呆了10天。
我放假到家那天，车开到楼下，我和爸爸从车里走下来，楼上宝贝已经开始喊我了：妈妈，妈妈！
她有两个小凳子，一个自己坐，另一个就摆在旁边，拍拍让我坐下，不让别人坐，说：这是妈妈的。
离开她的视线10秒钟，她就开始喊：妈妈，妈妈！我去哪里，做什么，她都想在旁边和我一起。
真的是很乖很可爱很爱爸爸妈妈的小宝贝。
十一回家，第二天我就带着奶奶，爸爸，妈妈，川川爸爸还有川川去照了全家福，在此之前，我和宝贝还有爸爸，连张像样的三口之家的全家福都没有。我们团聚的日子，太少了。
我离开家的那一天，是哄她睡觉以后才走的，我很怕她哭着不让我走，我会心碎。
我有时候看*控，看到她有时在阳台看着楼下会说：妈妈回来了！姥姥告诉她，不是妈妈，妈妈在上班。她会重复，不是妈妈。
别人家孩子父母陪伴日常，这半年我和她爸却没办法天天陪在她身边。
但我也学会了，不因此而忧伤，因为这个特殊的阶段，我们没有更好的办法，就只有适应。
大姑姐已经痊愈，正在恢复阶段。婆婆忙完这段时间就可以回京带孩子了。
在这之前，我自己在北京，工作，减肥，运动，学钢琴，追上那些我落下的美剧。
老公自己在东北，好好飞行。
宝宝在姥姥家，好好长大。
我们一家三口，都要好好加油。
——2022年3月
回家过年后，婆婆2月初跟我一起带着孩子回北京了。
两岁半的孩子，跟我说：妈妈，我再也不要和你分开了。
好日子过了没一个月，婆婆的妈妈，也就是我老公的姥姥，确诊肺癌。
婆婆每天都像热锅上的蚂蚁想要回老家去，但是现在实在没人带孩子，如果我开口说一句，让我孩子在回老家找保姆看着，我婆婆一定会马上回家把孩子往我妈妈那里一塞，让我们自己找保姆，她去忙她家里的事。
但是，我再也不要和我的孩子分开了。
哪怕是排除万难，我再也不要和我的孩子分开了。
我理解我婆婆，我也不希望她有遗憾，我告诉她，五一回家陪安心姥姥，不用回来了。
但是在我妈妈暑假和五一之间的这两个月，我怎么办呢？我现在头很大。
最近工作很忙，我早上六点起床下午六点下班回家，家里又是这样的不让我安心。
我老公后半生一定要把我当公主一样伺候，下辈子也是！他真的让我吃了太多的苦，经历了太多的为难，平日爱恨参半，此刻想锤他一万拳 ！
产后一年不是最难，如果老公不靠谱或者靠谱靠不上，公公婆婆一个比一个毛病多帮不上忙，爸爸妈妈没办法全力支持，自己也就是普通人不是变形金刚全能超人，婚姻对女人会一直很难。
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