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从「确诊重度焦虑和抑郁」,到彻底治愈,我只用了一年

admin 健康 2023-06-25 00:07:50 240 0
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来访者小灯 | 作者

星星 | 编辑

秋里 | 责编

心理学界有句话:抑郁的人活在过去,焦虑的人活在未来。

可若是一个人同时抑郁又焦虑呢?一边沉溺过去,一边又担忧未来,精神时刻紧绷,几乎没有开心放松的时候……一个人真的能这样活下去?即使能又能坚持多久呢?

曾经的我,就是活在这样的痛苦里。现在回望那段时光,仍然觉得窒息。

所幸,在经历了犹豫后,我还是决定走进咨询室自救,哪怕只是试一次。

更幸运的是,心理咨询让我找到了抑郁和焦虑根源:不认可自己。

所谓自我认可,并非常常对自己说”自信起来,你是最棒的“就可以做到。

不知不觉,我断断续续坚持咨询了一年。

这一年,我的生活表面并无明显变化,可内心早已变了天地:我不再抑郁,也不再焦虑。我尝到了轻松自在的活着,是如此美妙,如此精彩。

我相信,当有一天,你也能体验到不再焦虑和抑郁的人生,你也会发现,这真是最美妙的事。

我以为的问题,

其实不是真正的问题

工作第三年,我遭遇了前所未有的挫折。

新部门成立的之一个项目,我没做成,整整两个月都没有起色。

几个前辈咄咄逼人:这个明明很好做啊,为什么不行?也有人安慰我:本来就很难做,这个产品确实不行。

可我听不进去,深深地陷在极度自我怀疑里,凌晨下班回到家,很累却睡不着。

无数个黑夜,我狠狠扇自己巴掌,心想:我这么蠢笨的人,一点事都做不成,怎么还不去死?我怎么配活在这世上?

有一天,我把自己关起来,开始疯狂砸东西。对象在门外,受到了惊吓,一直叫我开门。

我意识到,如果这样下去,伤害的不只是我自己,还有爱我的人。

我决定去看医生。诊断结果是:重度抑郁,重度焦虑有自毁倾向。

看过结果轻松又沉重。轻松的是,原来我真的有病啊。沉重的是,已经是重度了,我还会好吗?什么时候会好呢?

yao物治疗很有效,我情绪不再那么激烈,不再自伤或用砸东西来发泄。

但是,我感觉自己是空心人,好像现在的我,不是真实的我,只是被yao物控制了身体激素分泌,然后产生“该产生的状态”的我。

一些懂心理学的朋友,建议我结合心理咨询来治疗。

但是一次几百的费用,够我吃两三个月的yao了。我虽然想去,但钱包不允许。

日子就这样一天天过着。经过努力,当初的项目已经成功,还做了更大的项目,年底考核还评了S级。

按理来说,挫折已经过去,后来也证明了我的能力,没什么好自我怀疑的了。

可我并没有因为挫折过去而感到欣喜,也不曾为后来的成绩感到骄傲,我只是平静又麻木。

我隐隐地觉得不对劲。于是重新想起了心理咨询。

朋友说:你可以先约一次试试,就当一次新鲜体验,感觉一般的话下次就不去了呗,不是说做了就必须做长程。

这句话帮我卸下了压力,我预约了人生中之一次咨询。

从那以后我接受了几十次咨询,迄今为止这仍然是我花的更大一笔钱,为此紧衣缩食了很久。

但从之一次咨询开始,我就知道值得。

原来不认可自己的源头,

是不认识自己

应该很少有人会觉得自己不认识自己吧?我曾经也是如此,因为自己已经是最熟悉自己的人了,怎么可能不认识呢?

可之一次咨询后,我就知道我错了。

当时咨询师问起我咨询的动机。在踏入咨询室之前,我设想过很多她也许会问的问题,但从未想过这一个。

但我不假思索地回答道:因为我想让我对象有一个更好的伴侣,以及未来的孩子有一个正常的妈妈。我很害怕,这样的我,是做不好妈妈的。

说出来这一刻,我很意外,我一直以为,自己只是因为眼前的困扰,或过去的创伤来进行咨询,我对未来毫无期待。

这个答案让我意识到,我明明对未来有很多的畅想,但这个愿望原本压在心底,连我自己都看不见。

也许每个人都会在咨询中,遇到至少一次自己从未想过却受益匪浅的提问。

第二个对我影响很大的点是,我终于理解了我的困境,也理解了我身上拥有的资源。

在咨询之前,我一直知道自己原生家庭有问题,但不知如何将它和现在的我联系起来,也没想过它跟我的困境有没有关系。

在咨询过程中,我逐渐了解到,关于工作的自我怀疑,并非来自挫折本身,而是家人给我种下的“我很蠢笨”的定义。

我在爷爷奶奶身边长大,他们的“打压式教育”融入我生活的方方面面,对我有不可磨灭的影响。

但我印象最深的,还是几百公里外的父亲,对我的两次重大打击。

一次是初三,父亲觉得我考不上好高中,读烂高中也没用,于是招呼也不打,直接给我在技校报了名。

结局是我努力考上了,坚持上了高中。

第二次是高三,父亲同样觉得我考不上大学。有一天深夜,他跟妈妈聊天,指着脑袋说:你女儿这里不行

原来我努力考上了高中,在他眼里还是“脑子不行”。这让我耿耿于怀多年,但在当时,我更多的是恐惧。

我怕真的上不了大学。由于身在山村,尽管我的高中已经是市里top2的学校,每年能考上本科的,也不超过30个。

而高三之一次模拟考,我在500名开外。这一年,我凌晨1点半睡,5点半起,其余时间都用来学习。

高考时,我进入了前3名。翌年,听复读的同学说,我成了老师口中的超级大黑马,用来激励下一届学生。

可这么多年过去了,我才发现,哪怕是这样的“逆袭”,哪怕是长辈对我高考成绩的“认可”,也没抵抗住“我是蠢笨的”这颗种子在心底长成参天大树。

所以工作中的挫折,就像一个恶魔,张牙舞爪地嘲笑我:你看吧,你就是这么蠢,你脑子真的不行,世界不需要你这样的蠢人,一点用都没有,你活着就是浪费资源,赶紧死了把资源留给聪明人吧……

回忆往事的时候,我沉默了很多次。那种屈辱的感觉涌上心头,我感觉很难为情。

可咨询师只是温柔地注视着我,这种被允许、被接纳的感觉,让我放下心来,得以重新把故事讲完。

我说:是不是觉得我好脆弱?一点打击都承受不了,还记这么多年。

我知道她很温柔,所以即使她觉得我脆弱,我也能接受。

但她说:我觉得你是个非常有生命力的人。

我惊呆了,表达了我的疑惑。

她说:你觉得自己不堪一击,可我在你的故事里,看到了一个每次被击倒在地,都不带一丝犹豫,迅速爬起来反击的你。

我有种如遭雷击的震撼感。

是啊,不管是6岁时被反锁在出租屋,害怕得不行却没有哭,而是立刻搬来凳子爬上高高的窗,打算沿着窗边爬下去的我;

还是两次差点失去教育机会,却立刻加强行动为自己争取希望的我;或是初恋即遭性侵,后来遇到喜欢的人依然主动出击的我;

包括在那场让我崩溃的工作打击中,仍然一次次坚持改方案,甚至斗胆和产品生产者提修改意见,持续2月终于获得成功的我……

都有着超乎常人的坚韧的生命力。

我并不是我以为的那样脆弱。

这次“看见”,带来的是我对自己的之一次真正的认可。

我之前想不明白,为什么有人只要被鼓励就会自信,而我听到再多,也如隔靴搔痒,无法进入内心。

因为,我根本不认识真实的自己,那有何来的认可呢。

我把真实的自我,包裹了起来,层层叠叠,而咨询师帮我一点一点揭开了。

她不曾刻意只带我看阳光的一面,黑暗的部分,也会引导我去看见:

我的自卑,除了长辈的否定,更因为有弟弟的对照——他在夸奖声中长大,我内心深处以为,如果我聪明一点,也可以像他那样获得爱。

我的嫉妒,也源于对弟弟的嫉妒。

我以为爱是有限的,给弟弟多了,所以我少了,所以我即使在工作中已经获得了最多的认可,也看不得这些认可分给别人一点。

奇妙的是,这些黑暗的部分见了光以后,也不再黑暗了。认识到这些,没有减轻我对弟弟的爱,反而让我能给予自己爱、接纳和允许。

深深的接纳和允许背后,便是深深的认可。

就像拼图一样,咨询师引导我,一块一块地拼出真实完整的自己来,然后拥抱她。

自我认可,

让我彻底放下了抑郁和焦虑

通过心理咨询,我更加了解自己,也更加了解原生家庭。

父亲之所以有各种问题,是因为爷爷奶奶也是非常糟糕的养育者。但他未曾重新审视,重新养育自己,而是一直陷在心中的囹圄。

我庆幸遇见心理咨询,让我拥有了一次重新养育自己的机会。

现在我和自己和解了,也和原生家庭和解了。所谓和解,既不是原谅,也不是不再在乎,而是理解后的接纳。

咨询结束并不代表所有问题都已经被解决,而是我发现能够认可自己后,我有了一个稳定坚实的核心,其它问题也就不再是大问题。

活在世上就不会没有困难和烦恼,但是这些都不重要,最重要的是我知道,作为一个真实的人,我再普通也值得好好活在这世上,配得上所有美好。

我不再抑郁,因为过去彻底成为了过去,无法再束缚我;我也不再焦虑,因为我相信自己,哪怕未来艰难险阻,我也能应对,万一过不下去了,换一种活法也行。

现在的我,认真活在当下,依然追求把工作做得更好,但不会因为不是之一名就觉得天塌了;依然会有负面情绪,但清晰地知道它只会持续一阵;依然会冲伴侣发脾气,但只是有限度的表达而非情绪发泄。

不再抑郁,不等于天天开心,而是充满活力;

不再焦虑,不等于彻底躺平,而是注重过程多于结果。

愿每个人都体验到没有抑郁和焦虑的人生。

- The End -

如果你对自己的接纳和认可还不够,如果你也深陷抑郁焦虑,走不出过去,也担忧未来……

也许说明是时候走进咨询室,向内探索,去认识自己,去开启心里那个源源不绝的宝藏,过上你真正想要的人生。

下面为你介绍一位擅长个人成长、原生家庭、抑郁与双相相关议题的资深咨询师。

黄敏燕黄老师是国家二级心理咨询师、催眠治疗师。从业11年,在个人成长、情绪管理、抑郁、双相等领域积累了丰富经验,擅长疗法为心理动力取向、催眠治疗、整合取向、完形治疗。她的咨询风格温暖而有力,曾带领自我成长、婚恋家庭、沟通模式及亲子教育等成长团体,多次受邀为中小学和企业进行心理健康教育和辅导。在来访者匿名评价中,常提到老师“非常有感染力强大的洞察力见解独到、思路清晰温暖而有力量,这些都是让咨询起效的重大优势。扫码即可预约

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